Canteiro da Flor

...

2011-09-10T09:30:00.002-03:00

"Não se afobe não, que nada é pra já."

Tem mesmo que ser assim, Chico?

2011-05-01T20:08:00.002-03:00

Fico em pé. Olho para caos. Como alguém que olha a imagem no espelho. E o caos é silencioso, doce... sereno. Ele me olha. Seu olhar é como um abraço de pai. Um beijo no joelho esfolado. Um café forte e doce, sentada a beira do fogão de lenha. Um cigarro imaginário. As bromélias e as orquídeas do jardim. O caos me olha com carinho. Estou em pé. Observo meu rosto. Meu rosto é silencioso, doce... sereno. Eu me olho. Meu olhar atinge a parte de trás do espelho. O caos me estende as mãos. Anseio em tocá-las. Estendo as minhas. Toco imagem reflexa de minhas mãos. Vidro frio. Pareço intocável. Ele parece inatingível. Mãos trêmulas. O caos me olha. Me vê serena. Sorriso de canto de boca. O que mais vê? Eu vejo almas. Vejo detalhes. Vejo que o caos nunca sairá da imagem que observo atentamente de pé. O caos me analisa. Me esmiuça. Eu estou em pé. Mãos estendidas e vazias.... Na impossibilidade de vivê-lo. Finjo. Tocá-lo. Senti-lo. Buscá-lo pra cá. Pra perto. Será. As mãos distantes e as minhas vazias. Estou em pé. Observo-me. Vejo a arte que criei. Arte leve. Sei. Das muitas coisas que sei. A única coisa que faço com precisão. Querer o caos.

One art

2011-02-10T11:31:00.000-02:00

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

-Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

(E. Bishop)

2011-01-19T11:25:00.000-02:00

Foi numa dessas manhãs de sol que ela, finalmente, chorou. Abriu a janela – montanha, céu azul e o vento. Respirou fundo o cheiro do resto da tempestade de ontem, dos pombos no telhado, do monóxido de carbono e das mangas maduras do quintal. O vento sacudiu seus cabelos ruivos, ela arrumou-os para poder sentir o silêncio dependurado na janela. Procurou pelos parênteses colocados em sua vida, tocou o vento e, então, percebeu que ele a olhava triste; ela não suportaria os olhares tristes porque eles lhe fazia lembrar das tantas vezes que havia também se entristecido na tentativa de apagar as lembranças espatifadas. Não, não que houvesse algo concreto. Nada que se valesse muito, nem foto, nem música, nem lugares. Mas, miudezas se acumulavam nos cantos e o que lhe pesava, por dentro, era o intangível. Novamente, respirou fundo a manhã de sol, o verão, a montanha, o céu azul e o vento com cheiro de mangas. Sem pensar em mais nada, sem sentir nenhuma amargura, rancor ou melancolia, ela tocou em uma vaga saudade e chorou: o amor inundou-a de lágrimas e escancarou sua fragilidade.

2010-11-03T23:46:00.002-02:00

Fecha-se o coração como um livro, cheio de imagens, palavras adormecidas, perdidas em prateleiras, acumulando pó e mais pó... De tempos que nem são tão longos, nem tão curtos. Mas, acumulam-se. Com mãos próximas aos lábios oscila-se o sopro e o beijo. Neste instante, já não se sabe qual diferença da coisa perguntada e da menina calada, levando o empoeirado livro bem apertado no peito, na esperança que o pó desfaça o pobre desespero de um dia poder ser... tateado. Palavras adormecidas em escritos que habitaram, algum momento, seus lábios. Fica no ar essa sensação melancólica de um retorno a antiga persona, tal qual Polaroid antiga, lírica e metafórica... Aperta-lhe o peito, por estar tão vivo, dói mais. E, do sopro definitivo (é... não tão de-fi-ni-ti-vo, assim, valendo-se de quem é) fez um pálido beijo vão: o delicado movimento de ar da respiração - regular, metódico e tão cotidiano fez voejar a poeira de todas as palavras não ditas. Voou a imaginação... Talvez morra antes do horizonte. Memória, amor e o resto... de todas as outras coisas, que não tem mais explicação.

2010-11-02T22:28:00.001-02:00

A noite e sua nudez
a voz da menina em admiração aberta,
alternância de sátira ou silêncio entristecido
hoje sou testemunha da noite e sua nudez,
hoje assisto ao testemunho da menina e seu amor calado
há entre nós a pouca distância de quem sabe para sempre
e o muito que nos separa
é o mudo do meu presente.
a menina, olhos de menina,
a aceitação e a dor desta menina,
grandes na nudez da noite,
no passageiro da criação,
nos sonhos sonhados, suspeitados,
a voz e o silêncio sobre o que sempre soubemos,
entre a paixão da menina
e o desejo da paixão que me anima,
ainda ausente como estou,
menina que perdi,
além do primeiro das coisa.

Ana Cristina Cezar – Da pasta rosa (06/11/70)

2010-10-04T22:41:00.002-03:00

Mil seiscentos e noventa e nove. Olhando para esse número em negrito, invade a mim, um sopro, desses qualquer. Exatos mil seiscentos e noventa e nove. Nada a mais. Para quem tem essa mania besta de colecionar escritos, apagá-los é, sim, um crime inafiançável. Vale dizer que são exatos quatro mil cento e oitenta e cinco, desde 25 de abril de 2006 [um começo que escolhi por sua qualidade delicada de ser o mais fofinho (refresco-me as vistas e a memória - "Sua alteza mandou me chamar? o que queres?... Ah senhor, nd feito. Tenho tido muita dificuldade para terminar esta encomendA. Como é difícil afinar toques musicais na mesma frequência das maravilhas da vida! (...) Mas já tenho um protótipo para a alteza: experimente amar sem tocar, gostar sem dizer, criar sem pensar, mover sem mexer... é talvez por metáforas q posso aprender e relatar o que sua alteza, meu Deus, quer dizer a nós, seres vivos"]. Suspiro, em pensamento: me dei conta, antes mesmo de vê-lo. Atropelo o momento com algo matemático que berra em minha mente: Ontem ainda eram menos! Eram... mil seiscentos e oitenta e poucos. São, pelas minhas contas aproximadas uns... doze; só hoje! Mas, agora, às dez e onze, está lá... estático, um grande iceberg numérico e negritado. Todos aqueles que não tem lá grande importância. Todos menos um. Às dez e vinte e dois, batem a minha porta repulsas (de mim, do mundo e daquele médico filhadaputa que estragou meu dia). Pressinto, com um olhar desesperado, meu toque: F5. Céus! Lá estão todos, menos um...

Meia-noite, eu serei, efetivamente, a mulher mais infeliz do mundo.

Aos queridos The Bull, My Carol, Max, Douglas, Alexander, Judith, Ira, KW e ao meu pequeno (grande) príncipe.

2010-07-04T16:39:00.000-03:00

A espera de algo qualquer pode ser mais decepcionante do que o próprio algo qualquer, de fato. Retomando as raízes passadas e percebendo as rosas que, falantes, altivas e sem proteção, nem sempre, podiam oferecer tudo aquilo que pediam. Zás! Criou-se um precipício: a realidade que se tateia sem poder sonhar; noites sofismantes que, de madrugada, somem sem memória.

Precipício à frente, realidade crua; mesmo sem poder se movimentar, passos foram dados. A cada passo, um novo engano que foi facilmente adorado, dito e promovido como uma nova maneira de deixar-se inundar do “algo qualquer novo”. Claro, novo... Novo engano. O abismo, a queda, o fundo de cada um encarado face-a-face, pela milionésima vez, novamente, e nunca o mesmo, nunca o mesmo... Nunca.

(Mais) uma vez dentro, adoráveis e singulares monstros infantis: a carência, a agressividade, a amabilidade, a criatividade, a contemplação, a melancolia, a solicitude, o companheirismo e outros dois, mais facilmente presos a minha face tão transparente a estranhos: o egocentrismo e a impetuosidade. Facetas de um mundo inteiro, por dentro... a espera de algo que não se pode oferecer, mas que, ainda assim, se espera. No fundo não há mais espaços para os passos de fuga, parou-se os enganos não por vontade, mas por não serem mais possíveis – falta espaço para o movimento. Zás! Um último suspiro, a súbita falta cortante e o retorno a superfície: uma epifania.

Volta-se ao mundo e ao que ainda ficou aberto, em chagas, queimando em cada badalar dos dos sinos de catedrais que soam em melancólica e ínfima alegria, na esperança que ainda seja possível tentar balbuciar, por amor, o que não pode ser dito... A tristeza que une dois em um tal qual o amor envergonhado por esse estar inconstante no mundo, que, sem saber, sem sequer imaginar, proporciona esse subir desesperado rumo ao sol, enquanto as outras pessoas apenas passam por nós.

P.S.: Adoravelmente melancólica, eu estarei sempre no nosso reino.
P.S.II: Adivinha?

.

2010-05-27T13:42:00.002-03:00

vamos começar...

colocando um ponto final.

2010-05-17T13:24:00.000-03:00

...

2010-05-11T23:31:00.011-03:00

Apenas não somos mais impunes ao cotidiano, desaprendemos a brincar. Resiliente continuo queimando, envio cartas a Deus, peço socorro. Hoje mesmo, pensei que pudesse haver sol, calor, crianças sem problemas, nada de avaliações ou atendimentos, compromisso; sei lá, cara... eu só queria mesmo um dia bonito, mas coisas bonitas de verdade me são tão raras. À noite, cansada, jogada despretensiosamente na cama, me sinto abrir em duas e posso ver meu coração como um álbum de retratos velhos - tirados no momento que eu apertei os olhos para sorrir. Agarrando-me numa daquelas sensações antigas de alegria, fé ou mesmo esperança, vi aquela velha página, semi-viva, me dizendo de uma saudade e eu sentindo uma falta profunda de alguma coisa que não sabia muito o que era. Sei que doía, doía; sem remédio pra essa dor. Apanhei-me imersa a essas sedes insaciáveis, que me acaloram, abraçam-me e trazem-me memórias. Pensamentos que falam "e se... e se..."; quais as ligações que nos unem?

- Deus, Pai bom e justo, o que me repele também me liga? Seremos sempre memória e não matéria? Fortalece-me o espírito, hoje digo e creio: Que assim seja.

Talvez hoje adormecerei de súbito, pensando nas velhas folhas, belas fotos; de tais, o pó me restará nos dedos. Serei absorvida pelo amanhã. Sem escrúpulos, o cotidiano me prende; ainda assim, não menos cotidianamente, o vento sopra... leva-me (d)as repostas.

Inferno astral

2010-04-23T15:39:00.000-03:00

2010-03-25T20:15:00.000-03:00

Merecia delete, mas resolvi postar, antes que eu começe a falar de cosméticos.

2010-02-11T00:36:00.004-02:00

Quis matar-lhe, impedir seu movimento em minha direção. A certo ponto, quis que se aproximasse, tomasse-me como um leve véu, molhado, redundante, mas repleto de si mesmo. Quando isso acontecesse, falaria o que não mais deveria – talvez como agora faço. Seriamos como o velho cheiro? Indago-me e me respondo: Não seriamos já sendo. Em dias triangulares, sentiríamos que existe ainda algo maior, que chamaríamos acaso ou qualquer coisa astrológica – mesmo acreditando sem acreditar em astros e nesse sentir. Mas, para manter o propósito dos outros tantos dias, atravessaria ruas inteiras, vetando-lhe de forma imperativa como nem eu mesma poderia imaginar. Não mandaria recados, sejam lá diretivos ou dúbios, muito menos, anonimamente, pois tenho uma face confusa, mutante, que na chuva se mantém cada vez mais quente, mas é uma face e está aberta a todos os tapas. Por fim, cá estou, escrevendo sobre a única palavra do português sem tradução. Tento explicar: Às vezes, penso já ter dito tudo e no segundo seguinte “despenso” esse pensado.

(À propósito, aos poucos leitores disso daqui: meu niver foi semana passada: NARS orgams serviria como um incentivo pro primeiro tutorial de makes. Candidatem-se!)

28 - 30 de janeiro

2010-02-02T16:50:00.006-02:00

Pessoas cismam de viver com coisas. Cismam de viver com outras pessoas, com música. Eu cismo de viver com sonhos. E, encimesmando-me, sonhei com o que os outros cismam: três dias e um lugar, uma pessoa e três músicas sem nexo. Esse foi o meu/nosso primeiro sonho “sonhado”. União de coisas diferentes, que de tão sonhadas, assim, quando vistas do alto da lembrança, nos dão a certeza, em absoluto, de um todo: sonho-viver.

Trilha sonora:

(Óbvio que eu iria queimar filme! Isso é sinceridade: cantamos essa música, sim, e ponto!)

2009-10-19T13:01:00.000-02:00

Lendo Lya Luft, numa revista de informações duvidosas, vi o caso de uma senhora que ao comemorar seus 102 anos disse o segredo de estar ali, picando quiabos para os convidados de sua festa: havia escolhido a felicidade. Ela havia escolhido a felicidade. Ela havia escolhido. Era, então, sua vida não tão fácil quanto se fez parecer. Mas, ela estava ali, 102 anos, cortando quiabos para alimentar os seus, fazendo sua vida. Sempre considerei que o pouco que escrevo é devido ao que me dói, sendo real ou sendo o meu real. Quando nada dói, nada escrever. Sem me fazer iludir que as coisas não me doem. Doem, mas não são reduzíveis a um texto. Novamente, sem me fazer iludir, não tomei a escolha da doninha, apenas tenho tentado... sem ver o final, onde, anteriormente, veria uma parede. Mas, hoje não. Meus “hojes” tem sido diferentes, não menos temerosos e turbulentos quanto os outros; são os meus hojes, e eu os tenho escolhido. Agradecida, Dona Dodô, eu tenho escolhido.

2009-08-17T18:57:00.001-03:00

Em mês qualquer, a meu ver, minha história primeira: quando bêbada me bole o corpo inteiro uma vontade de sambar. Vem subindo por meus pés uma vontade de trocar minhas roupas por vestidos rodados, meus sapatos altos por meus pés em carne viva. O álcool abre um portal com minhas raízes; vem de onde eu não consigo acessar pela memória, uma vontade de soltar os cabelos e cair na negritude que corre em mim, tornando-me uma negra de corpo e alma fartos, marcada por gerações, mas redonda, liberta... Correndo por lugares que eu nunca vou conseguir correr. Bole-me por dentro minha história não revelada, meu verdadeiro eu, minhas verdades. Isso que me entorpece também me chama: torne-se quem você é! Faz com que eu me revele mais e mais e mais de carne e osso, saliências e em comunhão com tudo o que eu acredito: essa luta por algo imenso, seja pelo meu amado social, classe, cor de pele, diversidade sexual. O que me bole me chama ao encontro de mim mesma em múltiplas alas em pleno meu carnaval que não precisa esperar o próximo mês para acontecer. Ai que vida boa, ô Lelê!

Trilha: Vai passar do meu Chico:

Eu

2009-06-27T13:56:00.005-03:00

Tentando testar o que havia em sua espera, permitiu que se aproximassem: Chegando perto, tão perto a ponto do perfume dele correr todos seus pensamentos. Tão perto que sentia seus pensamentos exalarem um rastro dele. Tão perto que ela encostou seus lábios de leve na testa e deixou que o cheiro dele ficasse intenso, mais forte. O cheiro dele, tão dela, atraia seu rosto, agora, e na escuridão. Por uma pontinha dos olhos, que ficaram abertos, ela via o que ainda não tinha conseguido ver até então. De cantinho de olhos, tomada pela embriagues do sentir perfumado, ela viu ele fechar os olhos. Serrou-os por instantes inteiros, que duraram muito mais que qualquer fragmento do eterno. Olhos fechados, rosto quente, perfumando o toque de suas mãos a enlaçá-la. Tomava-lhe o pescoço ainda na escuridão do descansar das pálpebras tão leves e tão másculas. Lastrando-se como o perfume e o toque firme das mãos, o rosto dele crescia vilmente. Ali, tão intenso, mas frágil e vulnerável, ele se fez rastro de homem, cheiro de homem, toque de homem, sentir de homem que sabe bem o que ela, tão menina em suas mãos, deseja. Mal sabia ele, que o que ela mais deseja é caber nele, dentro dos braços, das mãos e dos gostos dele, dentro de todas as cores, flores e, sim, algumas muitas dores, que sumiriam para ver a luz que vinha, de longe, e que a faria percorrer os paradoxais infernos da vida dos dois, apenas para cabê-los. Queria fazê-lo homem-macho para envolvê-la por todos os poros, todos os ares, todas as asperezas e se fazer território ganho, com bandeira de passionalidade e cheiro de neuroses e de ciúmes a consumi-los por inteiro, posto que, o que mais ela queria era ele se descobrindo nela sem perguntar, sem pensar em nada além do que era e seria, eternamente, rastro deles, do cheiro deles quando os olhos apenas estavam fechados.

Carinho de olhos fechados... 19/06/2009

Nunca coloquei nada que me expusesse duplamente: fotos minhas com minhas linhas, minhas linhas com minhas verdades, minhas verdades com a realidade. Mas, culpa desse ai, venho expor-me, tornar os dizeres verdades. Enumero os “porquês”... Ele sempre me dá a mão no vendaval e tem a petulância de me dizer que é apenas vento de ventilador. Ele apareceu em 2005 antes de se fazer presente em 2008. Ele me conheceu da maneira mais engraçada possível, passando de sorrisos e muita bandeira a pastéis e Antártica Original. Ele me deixa descabelada, passa pomada finalizadora aos montes no meu cabelo e depois dos xingamentos, ainda faz cara de vítima e me desarma. Além de tudo, ele parece com desenho animado e no começo, ria sem mexer com a boca – como cegos fazem e me assustava passando cinco dias sem se desgrudar de mim e, depois, mais uma semana sem desgrudar da minha família. Ele agora já sorri e mostra pra que veio. Coloca-me em prantos quando resolve discutir política ou quando tentamos agitar o namoro com algum espinho, músicas ou nosso passado. E... Quando nada mais parece ser possível, ele me traz bombons (pra adoçar minha alergia), depois, discute o futuro e dorme no meu colo... em uma cama de solteiro.

Receba meu carinho, meu menino...

In evitável

2009-04-11T11:30:00.003-03:00

Agora, nas primeiras horas desse sábado cheio de sol, enquanto eu provo um pouco do café coado, forte e doce, como tudo que me cerca, fico pensando a semana que passou, nos momentos que, deitada, quieta e subliminar, falei da vida para mim mesma, analisando-me aos prantos, por ser assim, exatamente assim, cheia de vírgulas e tão imersa em mim que nada nem ninguém, por mais que eu queiria, vai poder desvendar o mistério de mim porque eu seguro tão firme uma flor sempre na mão esquerda e deixo meu pensamento voar no meu mundo, só meu mundo, onde os meus convidados são presenteados com estranhês, um bocado de brigadeiro e muito perfume, uma festa de mim para eles, quando aberta, exposta, a flor da pele, me revelo menina ainda, doce e frágil, fraca e temerosa, mesmo que tudo teime em predizer o contrário,

assim como eu pintei meu rosto para ir te ver, horas e horas, testando meu sexo – meus dizeres, minh’alma em expansão ao te encontrar e isso possibilitar eu ser mulher, grande, larga, altiva e forte, deixando a menina para as horas seguintes, assim como o pedido sem resposta, o diálogo inconcluso, o desejo latente, a força guiante e as inevitáveis, inevitáveis e mais uma vez inevitáveis visões que você terá de mim, como você diz que agora é possível por ser de igual para igual, mesmo eu, por dentro, sendo a menina faceira e cheia de lirismo que habitam essas horas e muitas outras horas distantes em mim quando o desejo que a paz se reinstale, me assombra e eu quero sempre ter minha flor a esquerda e meu pensamento imerso no meu universo, mas quero também que, seja como e quando for, encontre minha flor, meu sexo, meus dizeres e meu pranto em sua mão esquerda.

al otro lado del rio...

2009-03-11T20:06:00.000-03:00

Hiato. A distância entre escrever e sentir. Tenho pensado sobre isso. A escrita dói tanto quanto há silêncios torturantes no sentir – dolorido por si só, como palavra, como silêncio, como tortura, como dor pelo hiato da própria dor. Não escrever dói, pelo somente sentir também doer. Sou tudo aquilo que projeto no papel, digno de qualquer delete ou descarte para qualquer lixeira; descubro, abruptamente, que a vida-vivida é projeção do que digo; minhas ações são o que escrevo – vida-prolixa-imensamente-sonhada-com-olhos-bem-abertos-e-vermelhos-pela-insônia. O que faço torna-se digno dessa correlação insana de todas as relações patológicas, o que é naturalmente o normal – já digno de todos os conceitos sobre normalidade que tanto repudio. Singulares repetições, não redundâncias. Repito as palavras por vivê-las; mas vivo os sentidos singularmente, como todos os hiatos e abismos dentro da minha tríade sentir-viver-escrever. Encontrados os sentidos singulares e os hiatos abismais, pari-se, dolorosamente - como todo parto, o encontro da vida-vivida com a vida-prolixa. Doe-se tão gravemente pressupondo-se que esta dor seja o prazer absoluto, onde não há mais distinções entre silêncios e falas, pensamentos e ações, vida e palavras... como penso ser a dor da morte: imensa, pura e repleta de fusões de si consigo mesma. Parindo-me, paro-lhe – figura abismal e de silenciosa malícia e prazeres infinitos. Abro-lhe, vida-prolixa. Gero-lhe, vida-vivida. E me dói hiatos de felicidade. Tenho, em absoluto, pensando sobre isso...

2009-02-16T17:03:00.003-03:00

The best thing I ever had has gone away

2009-02-16T16:12:00.004-03:00

Drying up in conversation,
You will be the one who cannot talk
All your insides fall to pieces,

You just sit there wishing you could still make love
They're the ones who'll hate you
When you think you've got the world all sussed out
They're the ones who'll spit at you,

You will be the one screaming out.

2009-01-15T10:56:00.000-02:00

“Amar é dar ao outro tudo de si. Até mesmo a própria solidão, coisa mais última que se pode dar.”

Leio isso e penso sobre as limitações destes amores. Amar o indizível de forma única que o que separa a entrega é a solidão. Neste fragmento de segundo que não ultrapassamos a idéia da entrega, somos dois corpos inertes, frente a frente, observando, cada qual, a sua própria solidão espelhada no outro corpo, bem ali, ao alcance real do seu toque e das distâncias irreais de todas as condições. Penso sobre a superposição dos imperativos que nem sempre conseguem dizer das sutilezas que não podem ser ditas, deixando-nos, novamente, frente a frente, a silêncios. Momentos inteiros que cabem em fragmentários segundos de solidão...

Caberia alimentar-nos de nós mesmos na esperança que isso faça a entrega ser menos anulante de nós mesmos – por amor? Caberia, também, alimentar-nos da imagem reflexa dos amores indizíveis, por não serem, nunca, compreendidos e assim, teimar com a solidão egoísta – por amor? Caberia doer nos minutos de espera silenciosa por não caber mais na coisa vivida?! Sinceramente, penso e o que fica é a coisa mais urgente que se pode ter: amor último. Como a entrega e o cuidado que se alimentou e tem fome de comunhão, preciso de uma vida clara... clarinha.

Parênteses: O passado passou... enfim.

2009-01-08T00:11:00.003-02:00

Nudez

(C. D. A.)

Não cantarei amores que não tenho,
e, quando tive, nunca celebrei.
Não cantarei o riso que não rira
e que, se risse, ofertaria a pobres.
Minha matéria é o nada.
Jamais ousei cantar algo de vida:
se o canto sai da boca ensimesmada,
é porque a brisa o trouxe, e o leva a brisa,
nem sabe a planta o vento que a visita.

Ou sabe? Algo de nós acaso se transmite,
mas tão disperso, e vago, tão estranho,
que, se regressa a mim que o apascentava,
o ouro suposto é nele cobre e estanho,
estanho e cobre,
e o que não é maleável deixa de ser nobre,
nem era amor aquilo que se amava.

Nem era dor aquilo que doía:
ou dói, agora, quando já se foi?
Que dor se sabe dor, e não se extingue?
(Não cantarei o mar: que ele se vingue
de meu silêncio, nesta concha.)
Que sentimento vive, e já prospera
cavando em nós a terra necessária
para se sepultar à moda austera
de quem vive sua morte?
Não cantarei o morto: é o próprio canto.
E já não sei do espanto,
da úmida assombração que vem do norte
e vai do sul, e, quatro, aos quatro ventos,
ajusta em mim seu terno de lamentos.
Não canto, pois não sei, e toda sílaba
acaso reunida
a sua irmã, em serpes irritadas vejo as duas.

Amador de serpentes, minha vida
passarei, sobre a relva debruçado,
a ver a linha curva que se estende,
ou se contrai e atrai, além da pobre
área de luz de nossa geometria.
Estanho, estanho e cobre,
tais meus pecados, quanto mais fugi
do que enfim capturei, não mais visando
aos alvos imortais.

Ó descobrimento retardado
pela força de ver.
Ó encontro de mim, no meu silêncio,
configurado, repleto, numa casta
expressão de temor que se despede.
O golfo mais dourado me circunda
com apenas cerrar-se uma janela.
E já não brinco a luz. E dou notícia
estrita do que dorme,
sob placa de estanho, sonho informe,
um lembrar de raízes, ainda menos
um calar de serenos
desidratados, sublimes ossuários
sem ossos;
a morte sem os mortos; a perfeita
anulação do tempo em tempos vários,
essa nudez, enfim, além dos corpos,
a modelar campinas no vazio
da alma, que é apenas alma, e se dissolve.

antes um mês eu já nem sei

2008-12-21T18:45:00.001-02:00

E, então, amanhecemos. Suave, tão suave quanto um suspiro. Levíssimo o caminhar se faz, como se a vida se dividisse em com e sem companhia. E, por certo que a vida se dividiu. Marcadores de água e rios que, aos poucos, vislumbram braços de mar. Enfim, começamos um novo florir, sem a urgência das flores das estações, sem a teimosia das flores eternas e sem vendavais. Calmo, leve, surpreendente em expansão a cada novo verso silencioso das mãos de cuidado que nos cercam e nos protegem do resto do mundo. Minha amnésia alcoólica, meu torpor asfixiante e meus ‘eus’ não fazem mais sentido; meu mundo, agora, possui uma tranqüilidade bucólica do ainda que está por vir.

2008-11-26T09:15:00.001-02:00

Quis com meu dia clarear o seu. Quis imprevisto. Quis quintas-feiras. Quis expressões de surpresa e ser colocada a sua frente, mais uma vez. Tudo o que quis - quisto silenciosamente. Certeza do momento por tanto querer. Quis não me movimentar; esperar o seu dia clarear o meu. Quis meio-dia. Quis meia-noite. Quis, além de tudo, que a gente se encontrasse... sem relutar. Por (te) querer tanto, tudo será gozo e riso - silêncio, se a gente, em paralelos, quiser se encontrar.

2008-10-21T20:46:00.001-02:00

O vazio dói quase como a dor da perda. Apesar de não ter perdido, organicamente, nada. Falta-me braços, como falta-me recheio. Falta tanta falta... que dói. E dói... sem a esperança de que a terapia por esses amontoadinhos de letras pudesse curar-me de mim. Eu, dói. Eu, vazio dói. Essa falta do que nunca houve faz doer. E dói. Transpira por todos os poros esses mins mutáveis e dói. Dói. Não é possível que ninguém nunca tenha doído como eu me dôo. Quisera não ser assim. Quisera abrir os braços, que me faltam, e rasgar-me inteira... quisera não expor o vazio. Quisera não doer essa dor lenta... Quisera apenas sumir e doer ainda. Doer calada apenas. Apenas dói. Sem mais... Esse luto que não passa. Sem entender os porquês, aumenta o doer a cada dia. Aumenta-me. E dói. Eu, abstrato, dói. Se ao menos sangrasse... mas não; o silêncio dói, apenas.

2008-10-18T18:08:00.003-03:00

Agora sei de mim: sou só. Tenho para mim mesma uma liberdade que não sei usar porque ser liberta exige uma grande responsabilidade que se perde também em mim. Eu assumo a solidão e minha inabilidade com minha própria liberdade. Existe em mim nomes próprios em consonância a hologramas que eu mesma crio. Acabo de entender que eles também são libertos e não sabem ser responsáveis por isso. Assim, eles seguem, apressados, seus caminhos elípticos. Depois, voltam como se o movimento circular ao meu encontro não fosse também o movimento para os demais caminhos ao encontro deles mesmos... como creio que seja. Devagar e só, ainda tenho um olhar esperançoso para o amanhã. Guardo o seu nome - meu segredo, sabendo que preciso de silêncios para continuar...

[Realize - Colbie Caillat]

Chasing pavements

2008-10-13T19:00:00.005-03:00

"Com pedras construí um gargalo
no horizonte do meu tempo...

...

2006
“... E o fim de nossa viagem será
chegar ao lugar de onde partimos.
E conhecê-lo então pela primeira vez.”
(T. S. Eliot)

2007
“Eis o momento! Começando
nesta porta, um longo e eterno
caminho mergulha no passado:
atrás de nós está uma eternidade!
Não será verdade que todos
os que podem andar têm de já
ter percorrido este caminho?”
(F. Nietzsche)

2008 / 1º
“O que foi, é o que há de ser; e o
Que se fez, isso se tornará a
Fazer: nada há, pois, novo debaixo do sol”
(Eclesiastes 1.9)

2008 / 2º
“A melodia que não havia
se agora a lembro
faz-me chorar.”
(R. Alves)

...

... Torno a me encalhar
para presentear de ausência
um porto sem embarcações,
a quem partir."

2008-10-04T23:13:00.000-03:00

Fogo e gasolina

2008-09-15T22:35:00.003-03:00

"Quanta merda, hein? Se pudesse escolher, dormiria até tudo passar, e tudo vai passar. Antes que... Ai, antes que nada. Só estou falando um monte de besteiras, pois falo sobre o que eu não sei dizer. Como os apaixonados fazem. Os apaixonados desprezados, claro. Os que sofrem por amor e acham que devem sempre falar sobre isso. Sobre suas más condições. De estarem prestes a morrer sabendo que não vão morrer."

[Fernanda Young - Do Efeito Urano]

Que mal faz, na hora em que eu cantava "eu gosto é do estrago”, ter passado um anjo e dito “amém”, se, a mim, sempre é mais interessante o terceiro lado?

2008-09-06T09:46:00.002-03:00

Existe entre todas as coisas uma essência velada, talvez um sentido secreto que não pulsa aos olhos nus. Para senti-la ou vê-lo, acredito eu, é preciso das sutilezas de sorrisos escondidos. Esta essência não surgirá em duas ou três verdades displicentemente ditas meio a um pool de meias palavras. O que pinta meus sorrisos tímidos é isso, aos meus olhos: Ver um certo modo de temer, um certo modo de tocar, um destino disfarçado em dor e prazer, como os meus. Nós nos reconhecemos. Cabemos nós em nossos mundos, mas poderíamos envolver, em par, a fumaça residual dos nossos tragos?
...
Não mais preciso caber em braços, agora que vejo outros do mesmo tamanho que os meus e a isso eu chamo de Amor.

Da estação confusa. Do enfim...

2008-08-17T19:33:00.004-03:00

... Tudo começou devido a um pequeno milagre, mais precisamente, pela necessidade de descrevê-lo sobre a figura de sempre-vivas. Cantei a beleza e a eternidade de cada pequena pétala branca, sem saber que, em cada uma delas, eu iria encontrar além da beleza verde da natureza, a eternidade roxa traduzida em uma presença silenciosa. Sem saber exatamente sobre o que cantava, tornei-o abstrato, para que de minha voz ecoasse poesia. Não ecoou... A dor calava-me e minha atenção voltava-se para as sombras daquele encontro-pequeno-milagre que aconteceu entre eu e as minhas pequeninas flores brancas. Estas que furtam-nos o olhar, preenche-nos de uma presença ausente... Flores que teimam em ficar, dentro no nosso beijar de pálpebras, talvez esperando os olhos se abrirem e, deles a chance de um outro olhar, assim, como este meu, quando, distraída e outonal, apenas terminava meus dias tempestivos. Elas ainda permanecem no meu olhar confuso, assim como a tímida certeza de mais sorrisos e a busca da essência. Neste momento menor, onde os ventos castigam todo e qualquer jardim, busco adentrar-lhes sem invadir, pois há algo em mim e nas minhas flores milagrosas, algo que enternece ao ver o movimento de renovação. Não pretendo cultiva-las, não pretendo exibi-las como quem se gaba por uma conquista. Há entre nós algo de igual, uma alegria-triste, uma beleza efêmera ou a junção do verde e do roxo. Não pretendo também pensá-las visto que carrego em mim uma felicidade inexplicável só por ter olhos que as vêem, ali, desenhadas e extremamente diferentes, apesar de serem as mesmas. Neste segundo olhar de dentro, eis meu milagre teimando em ficar... sempre vivo.

2008-08-10T22:27:00.001-03:00

2008-08-07T00:21:00.001-03:00

‘Água marina’.

Molho-me em luto, agora, quando o visceral não se manifesta.

Chora o que há demais nos outros sentidos, compulsivamente, a perda não específica: Pequenas coisas.

Olhares e anzóis que emergiam a vivacidade das minhas profundezas.

A imensidão se perde dos meus olhos. A imensidão se perde aos olhos, só...

Solidão tomada pelo cansaço dos movimentos intermitentes das ondas aos meus pés.

Perderam-se os olhos na imensidão e, novamente, lançada à sorte,

eis a incompreensão; eis a morte. Mato-me (amor). Mas, tome-o!

‘Coração lançado ao mar’.

2008-07-30T13:49:00.003-03:00

"(...) como um segredo que cai do sonho.

Depois, abri as mãos, — e perdeu-se.

Agora, creio que vou morrer."

2008-07-28T02:28:00.000-03:00

Oi, eu sou esquisita e tenho um potencial imenso para deixar tudo de perna para os ares. Eu bebo, choro e sorrio ao mesmo tempo, às vezes grito, mas raramente falo pouco. Sou prolixa e consigo escrever ainda mais. Tenho uma Olivetti verde. Para os nascidos no século XXI, Olivetti é uma máquina de escrever. Eu costumava escrever usando-a, era mais prazeroso quando eu precisava rasgar o que havia escrito. Raramente volto a ler o que escrevo. São momentos tão íntimos que não merecem mais do que um momento de atenção. Eu nunca coloco meus escritos onde exponho claramente minhas outras coisas. Uma questão de mania, apenas mais uma, assim como roer todas as unhas até o advento de unhas postiças para meu mundo postiço. Adoro pintura. Pintei um único quadro aos dez anos de idade, um marinheiro. Minha mãe ainda o guarda e eu ainda amo pintura. Só não arrisco mais... Sim, também desisto facilmente. Empolgo e desempolgo em um piscar de olhos. Olhos míopes, o pior dia da minha vida foi devido a eles; não exatamente a eles, mas aos óculos que usava. Eles eram coloridos como metade dos meus dias: vermelhos. Mas, eu bebo, choro e rio ao mesmo tempo, e geralmente, perco coisas, pessoas, amuletos; nesse pior dia da minha vida, perdi meus óculos vermelhos. Tenho comigo que eu bebi suas hastes até que a necessidade de ver as pessoas na rua desaparecesse. Hoje, não uso mais tais lentes, prefiro não ver o que a maioria vê. Enxergo do tudo meu jeito. Não gosto de perder. Escondo boa parte do jogo, a outra restante, não vejo. Não gosto de dias ensolarados e pessoas efusivamente felizes. Felicidade, então, é o que, certamente, poupou-me o pior dia da minha vida, como registrei, bêbada, em minha Olivetti verde e depois, calmamente, chorando e sorrindo rasguei como quem apenas sente um cansaço imenso diante do nada. Olha que havia muito ali, muito preto no branco, poucas cores e a ausência de saudade. Sou ausente: de mim, dos outros, da ausência. Achar-me, ou explicar-me, é ver metade de um jogo e negar a outra (já disse?). Colorir e descolorir. Empolgar e desempolgar. Ousar e recuar. Dualidades instantaneamente mutáveis. Não quero ser muito importante, mas quero fazer uma descoberta intelectual marcante. Não espero muito da vida, nem quero me vender, mas tenho um gosto acentuado por situações efêmeras. Mudo de opiniões (minhas...) facilmente. Sou teimosa, voluntariosa, orgulhosa e romântica. Não tenho paixões, vivo de amores, a escrita, por exemplo, até certo ponto. Pronto... até aqui.

Se pudesse, rasgaria esse texto. O delete não é tão charmoso quanto o desequilíbrio transbordando pelo cansaço de mudar tudo para continuar como antes. Ponto.

2008-07-15T16:45:00.003-03:00

Eu vi e quis ver. O que eu vi, só eu sei. Só eu temi pelo que vi e senti... Defendi a mim com palavras ásperas que não passam de argumentos para eu não me entregar. Neguei, relutei em dizer que não vi, quando via, sim, algo diferente. Demorou tanto para concretizar, somos filhos do acaso. Entre tantos desencontros por que não? Existe um mundo tão vivo do outro lado, algo novo e tão diferente dessas minhas tempestades.

Da necessidade que dizia, fiz procura, sim. Procurei e procurarei, pois tenho fé. Minhas lentes míopes, desbravadoras de clarezas e escuridões, farão minha travessia, mas não as deixarei ser o meu fim. Se pudesse confessar, diria que beijei-lhe a testa, e o que previ foi a minha fraqueza ao pensar em desistir. Em oração deixar-lhe sem mais. Confessaria também que nada se moveu, realmente; havia suplicado por algo errado: mão única, sem pensar que é uma exigência e, amor exigente em qualquer esquina faz morada. Não! Se tiver que ter fim, terá quando for a hora exata (talvez agora após essa bela demonstração de fraqueza).

Mudo de discurso porque dói-me ser assim, mas sendo-me o jeito é aceitar e tentar acertar nas mãos de cuidados. Deixa... deixa que aos poucos esse adulto triste e sozinha vai embora, na brisa... Deixa... o silêncio traduzir o que eu não conseguirei explicar. Deixa serenar... eu estou a procura e eu vejo, tendo ânsia pelo eterno.

Shhhhhhhhh. Tem algo acordando aqui... Veja!

2008-07-14T23:09:00.001-03:00

Eu não estava procurando, mas vi. O que vi? Não. Estou cega de organização. Mas eu vi. O que eu não estava procurando quando vi é, na verdade, o que nego. Hoje, nego através do “não estar procurando”. Por que estava procurando? Sabia bem como era ter, e uma vez sabido, vagaria atrás do correspondente. Eu já sabia e isso não é exatamente uma procura, até mesmo porque eu não procurava, mas vi. E vendo não posso mais me cegar. Reluto, dizendo que não vi? Bobagem. Não vi, mas tenho uma imagem colada na retina o que inconscientemente vai me forçar: Pronto!

Era possível. Mas, eu fiz que não. Essa espera por correspondência não é procurar; é uma necessidade. Tenho miopia e minhas lentes estão cada vez mais espessas. Contudo, venho abrindo passagem no escuro. Não quero buscar iluminação. Tenho lentes, colocando-as frente à escuridão, consigo desbravá-la; escuridão alguma é mais espessa que minhas lentes míopes. Não há necessidade de luz, ao passo que ao confrontar a luz, também com a espessura das lentes, seria constatar sua fragilidade: o claro cega e, da mesma forma que o escuro, pode ser facilmente vencido pelas lentes. Tenho medo conhecer essa invencibilidade: desorganiza-me. Busco correspondência, não procuro desvendar. Como é possível isso? Mesmo sem procurar, ver através de lentes míopes que querem correspondência. O que fazer com o a possível imensidão eterna que dizia, se sei do claro e do escuro e não pertenço a nenhum? Dessa organização que me assusta deve sair um novo modo de me explicar. Sim. Explicar, porque estou longe de sentir a vida. Há prazos para o meu sentir, eu vi! Soube que ia terminar, quando eu começasse a conhecê-lo. Quis agarrar-me àquele fio de sentir que eu começava a detectar, inutilmente. Eu o veria e ele teria fim, pois eu havia procurado. Eis o fim. A procura do que eu não tenho controle é o fim? Talvez a busca... Neste ponto, novamente, não me valeria claridade ou escuridão alguma: vou chegar a realidade somente com a minha morte, antes estarei em sonhos. E preciso de uma nova vida inventada porque eu vi, mesmo cega pela organização; é tão finito, é tão frágil e inanimado.

Beijei-lhe a testa. Confesso: rezei. Suplicando, pedi que movimentasse algo para que eu pudesse ter certeza que não havia tido aquela previsão. Uma antevisão do fim abdicava a chance de me tornar mãos de compreensão. Beijei-lhe a testa em oração, para que se eternizasse em mim algo próximo a algum sentir. Nada se move, é finito - não me assusta ou me faz querer mais. Não me toca. É frágil e passageiro. Nem em oração mudou o que vi, mesmo sem procurar. Não vendo felicidade, via, ao menos, momentos de alegria instantânea pela qual, agora, vou me tornar amorfa. Vou me desorganizar, por algo que não me é necessário? Na organização estou tão longe dos limites que me farão sustentar esse “entendimento” amanhã. Serei um quê qualquer de vento que não dará forma, mas que me deixará mais delicada.

Vou chover. Tenho admirado o estar vivo inumano e sorrido para o eterno que acabo de tornar passageiro da matéria. Se me chegasse vida feita para ser amor e compreensão, aceitaria e a deixaria fazer morada. Mas não sendo, não posso tal permissividade. Veja, busco o durável para explica-me, já que não consigo não me conhecer.

O mundo dentro, em mim.

2008-07-11T14:25:00.001-03:00

Escrever, no caso, para adultos, é a forma de se comunicar com a legião estrangeira que nos habita ao fundo, já diria Lispector sobre chegar ao íntimo do homem com as palavras. Na impunidade do anonimato e na habilidade em tocar fundo, assim como as palavras, acredito que há, também, o sexo. No esfregaço dos corpos, no molhado do suor, nos movimentos tenazes de lábios, línguas, mãos, transborda-se o mais profundo do homem: toda sua animalização, instintos de sobrevivência, ali, jogados em vinte minutos de danação terrena. O que nos toca fundo, transborda-nos. Deixamos o Superego das máscaras sociais para deleitarmos com tudo o que o Id nos presenteia. O sexo e as palavras, mecanismos dúbios de gratificação e punição singulares. Ah! Certamente não há nada que se compare com a sensação de gozo da conclusão de alguma produção textual ou dos desejos. Sensação seguida de uma morte momentânea, onde se quietam as bocas e mãos, corpos e mentes; um hiato até que a necessidade de se desfazer das meigas caras do dia-a-dia fizer-se insuportável; despindo-se, assim, dos recalques. O toque do outro, compatibilidade de pele, do mesmo sabor nas bocas e o brincar magistral das mãos é a ponte ao corpo nu, à matéria pura - essência animalesca que fissura; e que, sem controle, nos leva ao que somos. Se escrever é arte de se encontrar, e arder em par é um encontro ainda mais sublime... o que somos?

Do retorno. Do que move. Do que constrói.

2008-07-09T13:40:00.005-03:00

"Amar é metade de crer."
(Victor Hugo)

O impossível mais uma vez nos salta aos olhos. A força nascendo de onde menos se espera, do frágil, transformando banalidades em fé. Ou ao retorno a fé, ou a nunca ter perdido a fé nesta dualidade (sim, edipiana – justificaria muita coisa, já pensou?) Mais uma vez o cuidado potencializa a existência. A espera deixa seu caráter ansioso e passa a um estar certo, às vezes, reduzido em “tem que vai”. E vai! Porque a normalidade amarga envelhece. Porque não seria tão prazeroso se não fosse improvável. Porque a instabilidade é caleidoscópica e a cada minuto uma nova explosão de sentidos nos salta aos olhos. A única premissa ad eternum é amar nos detalhes, como ninguém mais sabe (claro, como o impossível, às vezes, se realiza... Quem o conseguir será, também, de um sentimento inominado). Cuidado simples diário que torna o simplório um andarilho, que depois deste encontro, da junção dos nossos umbigos, está muito, muito, muito longe de nos alcançar.

"Os corpos apenas têm o abraço, as almas têm o enlace."
(Victor Hugo)

2008-06-02T22:47:00.002-03:00

“Eles passarão. (...)

Ela confere ansiosa o relógio pensando como era incomum aquele atraso de meia hora.Contrariamente ao que tentava transparecer, desejava que, por aquela porta, ele entrasse, puxasse a cadeira ao lado para se sentar e fizesse, ali, os gestos que lhe presenteava quando estavam seguros. No quadro, mais uma apresentação tosca de algo tosco por alguém não surpreendentemente mais tosco ainda; uma sobreposição de conhecimento que, sem mais, a irritava, assim como essa obrigatoriedade de ficar quieta, inerte, apática e semimorta, a espera da grandiosa luz do saber, que por mágica, certamente, adentraria sua caixa craniana pensante sem menor esforço. Durante esse compenetrante movimento da luz, ele entrou com passos firmes, apressados e imensamente vermelhos – diziam roxo, mas ele entrou vermelho; oscilando em fazê-la vizinhança ou não. “Meros sorrisos tímidos de companheragem”, pensava ela, enquanto, já há alguns quarto de hora sem voltar o rosto para a figura dele, resolveu mover-se totalmente em direção a ele. Bobagem qualquer que chamou a atenção de outras pessoas para a micro-explicação que, a princípio, era somente para ele. Para ele... Para ele que, naquele momento, voltou toda a sua máster-explicação filosófica para outros. Palavras e mais palavras. Como eram imensos aqueles verbos cambaleantes na boca daquele homem. Articulava bem as idéias, expunha-nas sem medo do quão nocivas poderiam ser. No meio daquela explicação, ela o desenhava em mente: selvagem, como qualquer animal acuado. Essa seria a caracterização para ele, um ser-animalesco-oralizado. Desenhou novamente uma imagem para ele, agora, minguante. Ele sumia lentamente da imaginação, via-lhe a boca mover, dela saiam a essência de muita coisa, que não ele, propriamente; e isso fazia que ele evaporasse do pensamento, mesmo estando ali, frente a frente. Como um soluço ou quem sabe a penetração da luz, ela soube da verdade: mesmo entre os poemas e arames no local seguro, na vida real, existiria sempre uma distância infinita entre eles. Os poemas eram camuflantes da realidade, ali, descoberta por ela e que cada dia mais a libertava (dela mesma e deles): eles eram apenas desafio um para o outro, nada mais.

(...) Eu passarinho.”

"Esquadros"

2008-05-18T12:35:00.005-03:00

”isso de querer
ser exatamente aquilo
que a gente é
ainda vai
nos levar além”

(Paulo Leminski)

Passei 922 dormindo, submersa em um sonho. Mal sabia eu que sonhos não se dão, sonhos são embriagáveis. Dormi por esse tempo todo em algo que eu criei em areia, como uma vida, bastando a si mesma, fora do (meu abominável) normal. Se em meio ao sonho viessem planos, os sentia em cada detalhe enquanto me tocavam e por vezes me tocaram. Dizia a antiga-menina-eu para a nova-senhora-eu que era assim porque era; o sentir supera boa parte da podridão. E foram 922 dias entre acordar, sonhar, intercalados por uma espera sem fim, onde a palavra ganhava ares de metáforas, o corpo ganhava apenas mais um toque relapso e o que fica atrás do meu pensamento conformava-se em uma não paridade: “solitude”.

O que se passava nas magias sensoriais eram ilusão de uma complexidade surreal, enquanto em meio ao que se é, de um outro lado da cidade, ao alcance dos meus olhos, os detalhes simples corriam, sem que eu os percebesse. Ontem, for fim, o fiz: estômago embrulhado e uma epifania. O mundo de súbito se apresentou para mim novamente enquanto meu eu orgânico implorava-me atenção. Doía-me o estômago, doía-me o sentir que nunca pôde existir e naquele momento ainda doía-me a verdade. Consolo-me, eu por mim mesma, ao saber que o dormir passou, deixando esse rastro de vida despertando... Volta a mim, suavemente, minha alma como pássaro em vôo entre cerrados, desertos e ares, novas ares das "infinitudes" e simplicidades de ser exatamente aquilo que se é.

Feito sopro

2008-05-11T22:31:00.003-03:00

Por vezes, então, anéis quebrados e maravilhosas antiguidades perdidas e nada mais a ser feito, ei-lo: o inesperado. Tocando-a pela face o perigo das noites grávidas de elegantes sorrisos regados pelo arrepio correndo o corpo a gritar a vontade de corresponder àquela boa nova. Faces, instrumentos e sentires que podia, libertar é ser simples, mas a tornava imensa ao talhar detalhes inesperados desse mistério e doçura. Agora, sim, mais uma vez, como tudo que voa por ai, a única coisa que a espera é exatamente o inesperado. Ela corre perigo, um doce beijo de flor. O inesperado de cada pétala e o momento esperado da doçura em tocá-lo. O perigo... o perigo e a simplicidade dos momentos inesperados...

2008-05-11T22:28:00.004-03:00

Nada mais se tem a fazer quando não se recebe doação em resposta a sua entrega. Não, sabe-se, exatamente, quando o afirmativo apresenta-se, em entrelinhas, como uma negação. Uma não entrega consumada ou feita pelas metades nas doçuras dos dias, dos fluídos, dos corpos. Nada mais se tem a fazer quando pela última vez ela apertou contra o peito aquela coisinha, tendo-o como intocável, vendo sair aquelas palavras que no mais diziam o que ela não queria ouvir. Eles haviam protelado o fim, consumado, agora, na doçura de um momento cavado. Ela come a luz.

Ela come a luz e nasce de dentro dela a liberdade... Não há nada mais a se fazer.

Irracional...

2008-05-04T00:25:00.004-03:00

Talvez ...

"Talvez não ser,

é ser sem que tu sejas,

sem que vás cortando

o meio dia com uma flor azul,

sem que caminhes mais tarde

pela névoa e pelos tijolos,

sem essa luz que levas na mão

que, talvez, outros não verão dourada,

que talvez ninguém soube que crescia

como a origem vermelha da rosa,

sem que sejas, enfim,

sem que viesses brusca, incitante

conhecer a minha vida,

rajada de roseira,

trigo do vento.

E desde então, sou porque tu és

E desde então és

sou e somos...

E por amor

Serei...

Serás...

Seremos..."

(P. Neruda)

2008-05-02T00:43:00.002-03:00

Fundir. O tácito ao vivo. Romper paradigmas das subjetividades. Fundir-me em algo que possa ficar na terra. Cortar o gás. Inebriar ou matar-nos com estes... Fundir-nos, nas banalidade diárias. Ela e eu. Eu e eles... O beijo e a boca, corpos e espírito, delicadeza e rudezas. Não plenitude dos verbos com a intransigência dos mesmos. Fundir-nos; o que acreditamos com o que somos. Ou o que não somos ou, ao menos, o que não podemos nunca ser.

Ficando para o sempre-agora, no ar...

Fundir-nos, senhor. Deus-homem, figura imaculada. Leve de mim toda a castidade... Absorva-me em despudores, funda-me neles, nos outros e em outros tantos. Não deixes nunca o caminho vão. No ar, meus senhores, deixe-me, pois, é de minha única responsabilidade. Não me funda, Senhor, no que não acredito. Funda-me, intransigentemente em oração, ao não humano. Funda-me na boca, o toque e, nos dedos, os ares...

Aterrar

2008-04-22T23:38:00.001-03:00

Vivo mergulhada em um eterno sono, quando vez ou outra, ou sempre, um ser me acorda. Levanta-me pelos cabelos, fazendo-me sair do conforto para o confronto entre os meus eus e entre esses eus e os homens. Deste confronto restará obviedades e contra-pontos dos meus debates que renegam, ainda, a velocidade das coisas frente aos confortáveis sonhos. A normalidade não me assusta da maneira como eu e minha selvageria visceral conseguimos assustar os homens. Aterrar. Restar-me, parafraseando C.Veloso, ser o lobo do lobo do homem.

Então, venha-me, que já estou desperta!

2008-03-30T17:06:00.002-03:00

E você me toma os pensamentos mais uma vez e me corrói e me possui com um vigor que nunca ninguém pôde imaginar, surpreendendo até a mim, que achava ter passado por algo semelhante e inclusive ter superado sua insensatez. Mas, não. Você ainda grita dentro de mim a beleza dos seus poucos anos, seus pensamentos mais doces em contraste com todas suas palavras de ordem. Quando falava a você sobre a paz e contra a agressividade, queria dizer da minha vontade reprimida: agredir a mim, por me deixar possuir e pensar que isso só passa comigo e por ter vontade de gritar, assim como você faz na minha cabeça o dia todo, que eu não concordo! Essa minha permissividade é mentira. Detesto pensar em dividir você, pensar em não estragar e pensar em perder sem ter feito algo de errado. Aliás, fazendo, por duas vezes as coisas convencionalmente certas. Pura mentira, também. Sempre fiz tudo errado, mesmo que por pensamento. Mentalizei muitas flores, sim. Mentalizei ainda mais estrume. Não acredito em vocês, pessoas. Acredito que a qualquer hora, vocês, pessoas, e você que não fez nada além de me atormentar por meses e meses e meses a fio irão me decepcionar. Então, visto-me de delicada. Teria você, dono de toda uma fala sabiamente coesa, coragem de me perceber como o que há dentro? Não. Não teria por ser fraco e por estar ainda nos meus pensamentos, o que me faz querer parecer com você, minha grande mentira para a maldita “afinidade”. Comprei a afinidade, li as coisas certas, escutei suas músicas, partilhei o meu corpo, como você tanto disse. Menti para mim, para você e para os outros. Hoje percebi a gravidade de me permitir, estragando não a mim, mas aos outros com nossas promessas que não serão cumpridas. Os outros, rapaz! Os outros, tão bem mais resolvidos, como você disse e como acreditei - nossa mentira. Digo, então, que me fecho. Andarei, por ora, com as mãos amarradas para trás, não vou tocar em mais nada. “É porque é. É porque é. Não há desespero em vão”. Não... Eu terei asas!

das datas. de um parto vazio. de gente vazia.

2008-03-19T19:39:00.002-03:00

"Deus, proteja o filho teu.
Não deixa o mal ganhar.
Por onde se escondeu
enquanto o céu caiu?
e a chave não abriu
e a estrada se acabou
e a ponte não passou
pra lá desse lugar."

Deus! Se te questiono é porque te quero bem. Diga-me, por onde você vais, agora? Escondendo por trás de armaduras, expondo-se pelas rugas e pelos cabelos grossos e brancos. Cabeça tomada por uma brancura... de idéias, ao menos idéias divergentes às minhas. Se sentes vontade de fuga, foges sem me deixar questionar. Criou-me (ou criei-me?)... no meio dessa brincadeira, ensinou a mim que esse cuidado era uma premissa, sem saber de em suas ‘aventurâncias’ futuras, este conceito não caberia. Não cabe também eu acreditar nessas ‘aventurânicas’, cada vez mais expostas pela armadura de rugas – mais uma divergência. Questiono: foges de quê? Estás sob seus olhos o que há de errado, se existir realmente algo de errado do lado de fora, e a decisão é sua, não posso questionar isto. Dizes tanto e de forma tão rasa que quando nunca me questiona é porque me quer bem, mas são palavras... rasas. Deixa-me livre, eufemismo para dizer que me quer desprendida de você. Não sabes, mas hora sim, hora também, necessito de interrogações ou de uma armadura verdadeira de rugas; que possa permitir que eu crie rotas de fugas alternativas do que eu, certamente, diria não ser meu lugar. Lugar que cada dia mais descaracteriza um lar, porque há fuga minha e sua. Eu te quero como não és. Queres de mim algo que não posso ser, por querer-te como referencial. Vejo-me em ti e nossos rostos fecham devagar, nossas bocas emudecem sem perceber. Perdemo-nos... E não adiantará o amanhã e o “esforço para lembrar (a vontade de esquecer)”. Sabe? Não me compras. Não necessito de escambos, sou livre dessas coisas, vale-me o que há por trás, que você sempre justifica – como se pudesse justificar a falta que me fazes, dizendo que somos de uma matéria só – mentira sua para mim, que eu finjo acreditar – mentira minha para você. Vais, porque necessita fugir de você. Mas, sua volta está velada, voltará aos mesmos ais, que são também meu ais, mesmo que sejamos de matérias diferentes... Como podemos ser tão estranha uma a outra se sou seu desdobramento? Acho... não, estou certa que seu ventre ao me parir estava oco.

2008-03-09T01:52:00.003-03:00

Eles estavam um no outro, naquela madrugada quente. A rua deserta fazia fachada para tolices, enquanto caminharam de mãos dadas até a esquina. Foi ali, exatamente naquela hora, que, displicentemente, as mãos se soltaram. Ele não tentou pegá-las, ela fingiu que não sentiu. Os olhos se viram. Os braços oferecem achego, mas as mãos não se tocaram... Ele se virou, ela permaneceu parada. Ele deu o primeiro passo, ela petrificou-se. Ele fazia-se costas, ela abaixou os olhos, levando-os ao chão. Ali, bem ali, na madrugada quente, criou-se duas novas vidas separadas por um buraco gelado, aberto aos pés e dentre(o) (d)eles.

E teria a brisa quente levado a figura desse bonito a perder no horizonte, se não fosse a necessidade de deixar tudo sereno, traduzindo o encolher dos ombros e, já, lá longe, no virar da cabeça, o último olhar de palavras rompendo o silêncio compreendido.

Aquela noite era apenas mais uma noite quente, sem chover....

2008-03-05T19:57:00.001-03:00

Palavras retirantes...

ou... Algo do tipo:

“Entretanto sou incapaz de dizer o que é que eu quero, apesar de ansiar pelo que espero de alguma forma secreta. Pois muitas vezes, e com freqüência cada vez maior, a medida que o tempo passa, dou comigo de repente a interromper minhas andanças, como se eu fosse paralisada por um olhar estranho e novo sobre a superfície da terra que conheço tão bem. Um olhar que insinua alguma coisa; mas que se vai antes de eu perceber seu sentido. É como se um riso nunca visto furtivamente se estendesse num rosto bem conhecido; por um lado dá medo, no entanto, por outro, ele nos faz um sinal”.

(Contos Completos – O diário de Mistress Joan Martyn – Virginia Woolf).

2008-02-27T00:04:00.001-03:00

Você nem é passarinho....

... porque então que você tem que passar?

2008-02-24T19:36:00.002-03:00

Na casa, vazio.

Na cama, eu. Sem música. Sem flores. Sem janelas. Se cheiro. Sem pele. Sem gostos. E sem tempo.

Na mão, cigarro. Sem trago. Sem jeito. Sem pensar.

No vazio, tragos de nada. Mistura de coisa nenhuma em boca seca e explode:

Todas as promessas que não cumpri. Palavras que inventei para deixar a casa mais bonita. Momentos que parei o mundo para ir além sem saber que o além estava aqui, dentro. Ridículo; exposição ridícula de palavras bonitas, jeitos letrados ofertados sem piedade na feira virtual. Antropófaga. Canibalismo de idéias compradas por socialistas. Comer por interesse, não simplicidade. Pular do nutrir para sobreviver: ... Luta canibal para que algum dia alguma coisa faça um ínfimo sentido.

No nada ao nada.

Ao nada do nada.

Em um mísero cigarro de uma não fumante.

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Trilha sonora de sussuros:
“Não se pode negar sua a natureza”.

"Dentro das cinzas das horas..."

2008-02-21T13:50:00.005-03:00

"Entre por essa porta agora

E diga que me adora

Você tem meia hora

Prá mudar a minha vida

(...)

Vem, vambora

Que o que você demora

É o que o tempo leva..."

(A.Calcanhoto)

Eu que nunca mais me imaginei, assim, vestida de juras momentaneamente eternas e belezas insanas. Eu que não mais imaginava ficar sem fôlego para controlar o pensamento que teima em não ficar aqui ou que fosse ver um olhar como o que vi, quando eu fingia estar distraída com um papinho bobo, em um momento bobo de qualquer sexta-feira boba. Não. Eu não mais imaginei que ficaria aflita com a falta de contato e estressada com o celular que não toca. Tudo bem. É, está tudo bem. Mesmo que não estivesse – porque está tudo bem, eu fingiria que é, está, sim, tudo em calma, e eu não preciso de pressa. O sentir é construído, eu aprendi com os tombos que andei tomando. E eu falo com tanta convicção que tenho domínio sobre os sentimentos, que posso deixar para contar, só no próximo encontro bobo, que eu descobri que o cheiro dele é cheiro de madeira. Madeira que se entrega ao fogo com uma facilidade tamanha; porque ele, cheiro de madeira, não?

Agora, vulnerável, como não esperava estar, posso esperar dias inteiros para contar detalhes da minha vida ou para ver um sorriso meio constrangido com a minha eletricidade. A vida anda tão absurda e eu preciso contar isso, mas eu espero e contenho o desejo de querê-lo todos os dias à noite, sentado no chão, com os cotovelos sob os joelhos e as mãos fechadas próximas ao rosto, só para ver no segundo seguinte elas virem despretensiosamente em minha direção, me puxarem pra perto e tocarem minhas costas enquanto eu o ouço falar alguma barbaridade brincalhona que virá acompanhada de um sorriso de desculpas... Ah! Eu que nunca imaginei perder o controle, nem que voltaria a sentir isso, desmorfo me invadindo, me amedrontando segundo por segundo, deixando-me ‘pseudoeternamente’ instável, buscando todos os dias um encontro simplesmente bobo com a intensidade de uma vida sem pressa...

Sem pressa.

2008-02-16T11:14:00.003-02:00

“A beleza ainda é mais difícil de contar do que a felicidade.”
(S.Beauvoir)

Razão deveria ser dada como objeto de empréstimo. Sim, só isso me salvaria agora. Principalmente porque venho tentado falar dessa beleza que me fez morada levando o nada racional que havia me possuído. Inevitável não pensar, inevitável não ver a insanidade que há nessa beleza e que transforma o meu nada em tudo e meu tudo em nada em um segundo. Em um olhar, a boca seca, as mãos suam, os pudores são levados com o cheiro e o corpo estremece por completo na ânsia de ser acalentado por braços de abraçar e lábios de beijar desejos sem fim, cessando qualquer pensar racional. Toda essa beleza passional sedenta de tomar-me, inteira. Eu, fragmentos catados um a um, até formar figura de Marina para caber ali, bem ali, onde antes nunca pude imaginar e agora, não posso imaginar que exista algo igual. Céus! É de uma beleza estonteante e de uma alegria triste... Mas eu caibo, exatamente ali, ouvindo todas as sandices e todas delicadezas, contrapondo a normalidade, fazendo-me contradizer o meu desgosto por acasos. Ai, céus... Não há desagrado ou raiva que perdurem. Levito-me em fragmentos de beleza insana que, definitivamente, faz-me perder!

Trilha sonora:

“What magic words would capture you
Like a soft evasive mist you are Bonito*
You fly away when love is new
What do you ask of me Bonito*
What part do you want me to play
Shall I be the clown for you Bonito*
I will be anything you say, Bonito*
Don't run away Bonito*”

Bonita (Tom Jobim – que deveria ser “Bonito”, mas...)

* - Original: Bonita. Alterações minhas.

2008-02-10T13:44:00.000-02:00

Eu nasci em 04 de fevereiro de 1987, (provavelmente numa) quarta-feira de cinzas, exatamente ao meio dia em Belo Horizonte ou em janeiro de 2006, durante o meu recesso. Eu precisava de férias das agitações internas e pensei que havia encontrado, finalmente, meu sossego ao acaso. Nestes tempos longínquos, eu fazia escolha. A vida acontecia no singular com toda a singularidade que lhe era permitida. E foi assim que no jogo com o acaso, eu perdi tudo. Eu, que nunca soube como dar as cartas, fui derrotada por uma única carta, começo do meu fim... Ciclos que se renovavam nos escritos, consumia-me o pensamento, mas fez reforçar um outro encontro - este às claras, mesmo tão ‘stranger’- onde era permitido falar das minhas dores; uma a uma escutadas e cuidadas. Nessa época, muito próximo do dia que eu morri, consegui desprender o afeto, o intelecto e o companheirismo da sexualidade, eles viriam como amizade. Não seria uma ligação direta, era afinidade, amizade, pureza; somente na véspera de minha morte, pude perceber isso. Então, também em uma quarta-feira de cinzas, eu finalmente morri. Deitei-me de encontro ao nada. Subi mais alto e vencendo a indecisão suicida, joguei-me. Se não encontrasse a luz, vagaria nas linhas brancas do nada, mas com a certeza que seria velada por mãos de cuidado.

Pobre de mim! Quando planava, fui poupada do tocar no chão. Havia uma mãozinha, que ao invés de se fechar em oração, abriu-se e, espalmando-se, esperava-me, amenizando minha queda... Mais uma vez eu me senti protegida pela mágica do sentir puro. Fiquei dentro dela, meu casulo pelo primeiro instante. Quando forte, as mãos se abriram e eu pude, finalmente, voar. Borboleteie em ares letrados e indecifráveis, mas que me faziam sonhar e sonhar e sonhar, relendo os clássicos, os mitos e os paradigmas... Como os clássicos, os mitos e os paradigmas esses ares permanecem na atemporalidade da história. Serão sempre os ares dos ares que não meus e fim – até a paradoxal relação amor-ódio passar. Em um desses momentos, as mãos já conhecidas me esperavam... Antes mesmo da escolha de pular, elas estavam lá. Não no sopé do abismo, mas no topo, junto a mim, em uma ligação horizontal. E elas me pediam delicadamente para me deitar em sua palma... Era hora do cuidado – meu casulo pelo segundo instante eterno. Morta, vagando nas linhas brancas, preparando-me para mais uma mutação.

Pois bem, nasci duas vezes, morri uma única, vaguei sem fim pelo clássico inferno divino e, mutante, batizei-me, Beatriz. Como Beatriz, forcei as mãos, precisava do palco: atuar. As mãozinhas receosas abriram-se para eu sair desmorfa – meio bicho arredio, meio doçura. Teimosia, um das forças motrizes, fazia-me seguir. Oras! Morrer já não era mais temido, eu já estava morta. O jardim, onde tentava achar morada, havia ressecado quando foi necessário o primeiro instante eterno. Não havia nada a temer, nem a perder e se o jogo havia intrigantes adversários, porque não jogar? Colocava na mesa apenas as cartas sem muita validade, deixava uma na manga e blefava, encarando-os com tanta determinação que ninguém duvidaria da minha habilidade inventada – a minha atuação aprendeu mais uma arte, a arte de sofismar. Se doía-me (e doía-me...) saber que, por vezes, eu queria, sim, consumir todos os adversários, inventava que não. Mas, o que eu mais queria era que rebelassem-se e saíssem desse curta metragem independente no pior estilo “cassino sul americano” e movimentassem-se em cores reais, toques reais, vontades reais. Descobri, por mim, que mesmo o melhor sofisma, não passa de uma “realidade inventada”. Ah! Eu, vezes e mais vezes, citei Lispector e a nossa afeição por elas; agora, eu não mais os queria. À noite, no breu, repudiava inventar realidade. A realidade desejada era Nino de A.Poulain e os prazeres da pequenas coisas, palpitações e, se assim fosse, não me importaria idade, clássicos ou egos verdes incandescente que me mataram. Nos jogos, perdi pouco do concreto, mas muito de mim; perdia-me aos poucos, afundando-me em “be atriz”. Em uma única noite, no breu, com vistas cansadas vi lá longe um poema acender sua luz:

"Apaga a luz
Antes de amanhecer
Um vagalume"
(Alice Ruiz)

Um vagalume(zinho...). Que eu já havia visto, mas nunca percebido. Meus olhos cobriam-no de primeiras impressões. Mas em meio às fortes luzes natalinas e todo o clichê de final de ano, ele apareceu pequeno, indefeso, poético em sua sinceridade, em suas cenas de territorialização gratuitas e com sua luz fraca, mas autêntica. Um poema curtinho, que seria minha morada, por ora. Do poema curtinho, fez-se, também, “Brinquedo Sério” (Alice Ruiz).

Meio borboleta, meio bicho. Ora Marina, ora Beatriz. Clichês e autenticidades. “Palavras e silêncios”. Metade mim, metade outros. Carnaval e quarta-feira de cinzas. Meus paradoxos nunca terminariam... Na indecisão, as horas consumiam as poucas horas de luz e ensinavam-lhe os truques do jogo, que eu já não suportava. Eu queria mesmo sedas para descansar, mas minha não habilidade em conseguir arrancar os prefixos da indecisão fez com que o dia despontasse (o que eu sempre quis, mas não agora). Querendo que a noite continuasse a destacar a luz do bicho – eu ainda quero tanto, mas tanto que até me envergonho! – pedi abrigo às mãozinhas. Ontem, enquanto revia as gavetas, limpava a casa e molhava minhas flores-amores de plástico, sentindo-me ridiculamente envolvida por mais uma viagem sentimentalóide, pedi para que as mãozinhas me fechassem em cuidado... e lá estavam elas, fraternalmente. Mesmo sabendo que a antiga Marina morreu, fingiu renascer, mas não conseguiu. Elas lá estavam, fazendo-me nova: Marina sem codinomes, recriando heranças, minhas flores, meus jardins e desenhado a vida, e o sentir com pureza. Mãos em liberdade, mesmo quando em casulo. Hoje, o meu terceiro instante eterno. Obrigada, sempre! *=)

PS: Tô estragada... Reze para não parecer muito “nhé” essa fábula(zinha) água e açúcar ou para não ficar 1/2! Só posso com suas orações. Ah! Você sabe... * “Relicário” * (Nando Reis).

2008-02-09T13:49:00.000-02:00

Tudo novo. De novo... mais uma vez (e até dar certo...).

Tendo A Lua (Os Paralamas Do Sucesso)

Hoje joguei tanta coisa fora
Vi o meu passado passar por mim
Cartas e fotografias gente que foi embora.
A casa fica bem melhor assim

O céu de Ícaro tem mais poesia que o de Galileu
E lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz
Querendo ver o mais distante e sem saber voar
Desprezando as asas que você me deu

Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua
Merecia a visita não de militares, mas de bailarinos e de você e eu.

Hoje joguei tanta coisa fora
E lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz
Cartas e fotografias gente que foi embora.
A casa fica bem melhor assim
Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua
Merecia a visita não de militares, mas de bailarinos e de você e eu.

Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua
Merecia a visita não de militares, mas de bailarinos e de você e eu.

Sem destinatário certo: Ao acaso e a quem couber...

2008-02-07T19:53:00.000-02:00

Digam o que lhes convier, mas a premissa está posta; tanta casualidade, isto é, em número excessivo, e pouco encontro. Diversos, cada qual com sua peculiaridade, convergem, apenas, no desamor sentido no depois. Agora, se fosse permitido, diria da necessidade narcisista de correspondência. Não tão egoísta como certamente soará; seria dito de forma simples sobre a necessidade de ‘responder’. Malditas expectativas que consomem em toques, cheiros e saliva! Esperanças que chegam, mesmo que tarde, para apodrecer no magnífico nada. Dentre pertencer e mentir que o faz – que o sente – seguir, por não haver outra opção e por teimosia, como lágrima estancada nos olhos a espreita de mais um nada, mais um engano sem responder e, menos ainda, corresponder.

Haverá dia melhor com hora certa de tornar-se livro e leitor insaciável, quando cada palavra posta ganhará ares de imaginação, libertando-se da intenção do autor, ‘sendo-se’ gramaticalmente cabível, mesmo que não tão correspondente a ela (ou não...). Um dia... Hoje, não!

Hoje, árvore no chão, página arrancada, papel picado e fogo a consumi-los...

Trilha sonora: Palavras e silêncios – Paulinho Moska.

Solilóquio

2008-02-03T23:16:00.000-02:00

É... eu realmente odeio carnaval. Imagina só cidade do interior uma hora dessas, 22:50h do domingo de carnaval. Vai faltar água, a cidade vai estar imunda e os axezeiros estarão consumindo com seus neurônios. Beleza, Marina! Você odeia carnaval, mesmo. Nunca gostou. Isso repete três vezes: odeio, odeio, odeio. Deu pra enganar. Mas, uma hora dessas em Belo Horizonte... é, os anti-folias. Mas, onde eles estão? Que porcaria é essa de cidade vazia. Ninguém me irritou hoje no trânsito. Que trânsito? Trânsito dos anti-folias raptados pelo maldito crééééu. Isso! Abriu um buraco e créééééu na galera. 22:53h e eu odiando todos os tipo de carnavais, inclusive o “anti-folia”. Pois é... Pelo menos às 22h em ponto você tinha companhia, ô vinhozinho de merda. Merda, merda, merda. Três vezes para eu acreditar que estou bem, está tudo certo, eu odeio carnaval mesmo e esse vinho ainda não subiu, não deu tempo. Mas as cidades do interior... pois é. É... esse computador cheio de fotos. Dá uma doidera ver fotos antigas. Dá uma doidera maior ainda ver essas fotos que fazem as pernas tremer de vez. Ai, bosta de cidades do interior! Aposto que lá não tem vinho. Mesmo esse vinho de merda que ainda não subiu, e essa foto faz tremer e as malditas cidades com nomes duplos. Odeio. Odeio nomes compostos de todas as formas. Vê-se lá: Matilde. Tomar banho... Falando nisso. Maldita hora - agora, se eu não estivesse conversando comigo mesma, uma amiga falaria. Não, ela cantaria: “apressado come cru”. Bem feito, nascer de sete meses em pleno carnaval. Depois, na verdade. Logo depois, para ser mais sincera. Maldita hora mesmo, que tá chegando... tá. E será que nas cidades do interior carnavalescas que têm nomes compostos têm telefone? Assim, facinho. Pegou, ligou, dois minutos... eu vou falar calmamente: “ah... obrigada! Mais um, ê!” Ou vou ficar em silêncio engolindo que eu odeio carnaval, que odeio as magníficas possibilidades dos carnavais e arriscaria um “imagina! Eu, libertária, oras!”. Mentira... repete três vezes: libertária. Libertária. Libertária. Mais uma vez, minha amiga surgiria, verbalizando minha consciência: “Rá! Eu menti”. Mas, e daí? Eu odeio carnaval, seguro a garrafa de cerveja nas pontinhas (de todos) os dedos, odeio nomes compostos e cidades históricas momentaneamente carnavalescas. E eu estou bem... tô conversando comigo porque, sei lá, escutar crééeéu não dá, o vinho acabou e eu realmente odeio carnaval.

E... ah. Quem amanhã me desejar “muuuuuuuuuuitos amores”, vai se ver comigo...

- Aqui, queriiiiiiido. Brigadinha, mesmo. Esse eu pulo. Eles nunca vêm sozinhos. A propósito, assim que o mundo voltar ao normal e sairmos para beber, repare em como eu sirvo cerveja, ok?! Ah... mais um. Ê! Brigadinha. Hi-hi-hi.

Bom... Não quero, rá! Não. Não. Não. Três vezes que é para ter segurança na afirmação. Ok. Odeio carnaval. Grrrrrrrrr.

Do nada faminto.

2008-01-29T00:19:00.000-02:00

O nada quebra-me o silêncio.

O vazio silenciado grita-me pelo estômago.

2008-01-27T11:44:00.000-02:00

O corpo faminto deseja pertencer, a existência sem nexo deseja ainda mais. Transforma-se em tinta, em seqüência numérica e em fotos por não pertencer ainda; como se não coubesse no que tem. Como o que há nesse pulsar de hora que não cabe no segundo que lhe é destinado. Teria dores e amores maiores que corpo? Não cabe em si e não se pertence e não se pertencendo transforma-se em contornos, deixando a visão, os talhes em branco no branco para os que, algum dia, conseguirem contornar-la em detalhes. Ela, há duas décadas, nasceu na quarta-feira de cinzas, talvez esteja, ai, a raiz da grande incoerência. Faminta, deseja pertencer... Pertencer-lhe.

Ao lar.

2008-01-19T17:35:00.000-02:00

O toque telefônico dela deveria exalar cheiro de café fresco e ser tão macio quanto o travesseiro quente por nós tantas vezes mentalizado. Aqui, meio a nada, meio a mim desconexa e meio a tudo, ele vem soar polifonicamente (e porcamente traduzido, desculpem-me...) “garota, coloque suas canções. Diga-me, qual seu som favorito?”, o que é sempre respondido com um sorriso que preenche o que há dentro e antecede o pensamento * daquilo sem cáspita * que deixa os dedos repousados, estáticos sobre o botão “ler” por dois segundos. Imaginado o que virá, a certeza de ter vindo aquilo que de forma diferente dos outros é correspondente somente a NOSSA gramática, se faz presente. E isso não muda, nem uma vez, sendo sempre tão seguro e completo de si (de nós!) que faz sentir que existe, e sempre existirá, um lar para me libertar. Amém!

2008-01-05T21:52:00.000-02:00

Considerou a cruel possibilidade de amar. Fechou os olhos. Quis sentir a malignidade do desejo e o tocou. Pegou-lhe com as mãos. Tocara o desejo um pouco mais do que duas ou três vezes e ele a tornara intensa, internamente intensa, em expansão. Tornara-se brasa e nisto habitara o perigo: poderia tornar-se chama alta, seguidamente, pó – o nada, sem foco. Considerou a ferocidade com que poderia doar-se, abdicar-se de muito e dela, trancafiar-se, comer-se e vomitar-se, vez e mais vezes. Sentia fome, doía-lhe a barriga porque tocara o desejo e precisava alimentar-se dele. Sentiu-se empacada, como animal estéreo que busca mais em vão. A dor que sentia não era desta busca, era do desejo de ter aquela fome perpetuamente. E, esta, sim, era vã. Sabia que o acaso não fala, sussurra, balbucia meias palavras e, gemendo, assombra-lhe na mocidade. O descuidado gemido do acaso, por sua vez, também, seria perpétuo. Já não havia mais tempo permissivo à frente ou possibilidade de alimentar-se dele, mas algo muito próximo à sua intensidade interna não lhe sossegava: era sabido; bastava-lhe coragem. Abriu os olhos. Considerou a cruel necessidade de amá-lo.

Sand Castle Dreams

2008-01-03T13:04:00.000-02:00

Eu tive um sonho. Aqui, sentada olhando para a imensidão do nada, que mesmo que eu saiba que lhe pertenço, tenho-lhe certa repulsa. Mar. Fiz um montinho de areia. Busquei água tentando fazer torres. Enfiei os pés na areia. Sentei-me para vê-lo, em primeiro plano o montinho-castelinho de areia e todas as suas torres e em segundo plano o mar, calmo, de um azul esverdiado de perder-me por inteiro de vistas.

De súbito, percebi o sonho que tive e enquanto pensava em levantar, com os pés, a torre secreta para ela se esvair em areinhas sendo levadas pelo vento, como no sonho, veio a maré alta e nos levou embora...

... ficando para mim, sem jeito, sem caber, o verde esperançoso, o vermelho da luta, as cores dos lustres e dos doces de festinhas infantis, o branquinho sincero das flores e pedidos à Iemanjá e quem sabe, um dia, noutra vida, ou somente em sonhos o cheirinho do vento que balança o ápice da vida, das minhas muitas vidas.

Eduardo e Mônica

2007-12-24T00:53:00.000-02:00

"Quando talvez precisar de mim

Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim

Olhos nos olhos

Quero ver o que você diz

Quero ver como suporta me ver tão feliz"

Sim, você vai entrar por esta porta. Jogar com meias palavras, me fazendo buscar mais. Depois de conseguir minha atenção, irá jogar o casaco molhado sobre a cama. Então, irá se sentar e com uma prolixidade invejável, apontará todos os meus defeitos. Um por um, vomitados na minha cara, insensivelmente e com toda a paciência que lhe falta em todos os outros momentos. Caso não me convença, apontará fatos. Fatos físicos e verbais. Questionará, ameaçando-me com as minhas próprias meias verdades. Eu poderia, quem sabe, concordar, mas não o faria. Pensaria logo em atirar-lhe o vaso de flores que habita acima da televisão. Pensaria em puxar-lhe o lençol, vendo-lhe escorregar até espatifar-se no chão. Pensaria também na infantilidade, na correria que eu me entrego só para poder ver-lhe com tranquilidade. Sentiria-me ridícula por suplicar por algo que não é e nunca será meu, por sermos tão diferentes e por achar que esta não faria diferença por ora. Poderia fechar-me em livros, passar noite em claro, vendo-lhe respirar tranqüilamente do outro lado da cama. Pensaria em roubar-lhe as idéias fracas, transformá-las em mais fracas ainda, inquietar-te com minhas fugas, fazendo-as claramente. Daria até dia e hora para que pudesse me encontrar vestindo o melhor sorriso que você me deu. Poderia sim, fazer isso e até mais, se ao som das primeiras meias verdades vomitadas eu não caísse em prantos e temesse tanto perder o ínfimo segundo de felicidade que você me trouxe nesses últimos tempos nebulosos. Perder essa permissimidade que corrói minhas antigas arestas, que me faz olhar com mais cuidado o novo. Pensaria em tudo isso, mas encostada na parede, feito bicho amedrontado, pediria resguardo de mim e me daria a você em cama molhada. Pois o que você quer é me tomar, assim, fraca. Pois me tome! Mas, saiba que eu sei que amanhã não estará mais aqui, que no depois não haverá mais sons agradáveis de madrugada, e nem eu, fraca. Saiba, por aqui, ou não, pois nunca verá mesmo que os olhos teimem em percorrer cada linha, que penso em n possibilidades, e nunca, nunca, nunca me verá "sendo" apenas. Sendo diferente do que sou, mesmo que assim o seja (fraca) por somente este instante.

Sofisma

2007-12-12T17:43:00.000-02:00

E... quando olhava para cima, para seu caleidoscópio multicor, ela teve vontade de tê-lo pertinho. Fechou os olhos bem apertados e o desejou com muita força. Dizem que ela se fez caco. Caquinhos do lustre que caiu sobre o pratinho de ervilha se misturaram aos caquinhos dela, menina-pétalas-de-flor.

(- Tapa os olhos com o vestido, menina.)

Também dizem que quando pertinho do estrondo, a menina sorria e atirava, desesperadamente, as ervilhas do prato para que elas se salvassem. Contam-nos sobre o cheiro naquele momento: cheiro de cores. Todas as cores, juntas para pintar o quadro mais triste de já se viu. O quadro do dia que a menina que brincava com o pratinho de ervilha se foi...

(- O medo vai embora... Vai sim.)

2007-12-03T00:26:00.000-02:00

Sentada para jantar, ela sonhava. Revirando os talheres, ela imaginava que cada folhinha fazia par com as bolotinhas de ervilha. E de trás do arroz saiam fiapinhos de soldados com suas metralhadoras de alegria... No banquete dela, não dava a mínima para os pratos que viriam, ah, e viriam muitos. O que ela queria mesmo era a sobremesa: docinhos coloridos. Sentada, ela sonhava com coisas simples mesmo frente aquele banquete festivo. Ela deixava-se inundar pelo cheiro de coisa boa de criança que vinha do pertinho. Ela sonhava e se enchia de alegria... e via, lá no teto, um arco-íris forjado pela luz que furava o lustre de cristal. Neste instante, ela descobriu, sem querer, seu caleidoscópio... e ele vinha com sabor novo, sabor de criança sem malícia, sabor de querer por gostar, sabor de bolotinhas de ervilhas velhas que adorariam fazer par com alfaces novinhas.

- Caleidoscópio sinestésico, misture-me. Absorva-me em suas cores. Prova-me seus amores.

2007-11-25T15:32:00.000-02:00

Colocava-o na água do café, dobrava com ele a muda de lençol. Pegava a vassoura e apertava contra o chão... Queria varrer toda a sujeita para ver dançar a poeira, pedaços pequenos dele. Partia para molhar o jardim. Molhava cada folha, cada flor. Quando olhava para o céu via espectros luminosos que estavam ali para aquecê-la, vencendo toda a imensidão que se fechava pela folhas da copa da mangueira. Ela o sentia. Ele a tocava... Entrava para a casa, refazia-o em cada pitada de sal, no gás aberto e no fogo acesso. Alimento pronto, ela se aprontava. Passava no espelho batom, vermelho, a cor dele. Fazia o contorno dos lábios em forma de coração e saia. Durante o longo dia, dentre livros e aulas, ela se regava, se aquecia, se maquiava na certeza que voltaria acompanhada por ele. Chegada a hora do regresso a ela. Ela voltava para casa... Abria a porta com a chave dele, a chave certa. Caminhava a passos lentos até o quarto onde ele estaria com a muda de lençol. Nada. Corria até a cozinha para encontrá-lo na água do café. Nada. No jardin; folhas secas. Da cerca de mil flores, sumiu uma. Da copa os espectros já não passavam. Ela agarrava com força a vassoura, pés na terra. Varria! Varria! Varria! Não subia poeira... nada dançava. Ela varria então seus pés. Esfregava-os com força na terra, na vassoura, no mundo. Ela se varria... mas não levantava. Na busca por algo, se viu numa mesa. Em baixo, encolhida, abraçava as pernas, balançava o corpo para frente e para atrás e repetia, repeita, repetia para seu mundo:

- Amor de plástico. Amor de plástico. Amor de plástico. Ele só está atrasado... O amor só está atrasado... Ele só está atrasado... Ele só está atrasado... Amor de plástico atrasado.

2007-11-25T14:33:00.000-02:00

"A lua deita seus

Raios sobre a rosa caída.

Beleza morta."

(Rosa Clement)

2007-11-21T00:02:00.000-02:00

Que de sorte eu não tenha nada. Que dessa moeda me saia a resposta. Cara, sim. Coroa, não. Quanto de realidade o homem suporta? Coroa! Falta-me coragem. Quanto de fantasia é necessário para suportar a realidade? Cara! Onde foi mesmo que deixei meu rosto? Uma moedinha, dez centavos de Real. No ar, para cima... Para baixo...

?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?

?

Fechada na palma da minha mão...

2007-11-16T21:54:00.000-02:00

"Para que te serve essa cruel boca de fome?
Para te morder e para soprar a fim
de que eu não te doa demais, meu amor,
já que tenho que te doer,
eu sou o lobo inevitável pois a vida me foi dada. (...)"

Venho comemorando meses de minha morte. Dia após dia, a mesma comemoração: um caminho escolhido, percorrido e findo sempre na mesma cerca. Nela, deixo pedaços de mim em comemoração. Aproveito os mínimos espaços dentre as farpas - a valsa da comemoração, enquanto sinto, uma a uma, rasgar o vestido que me deram; cortar os milímetros de pele nova que também me deram; ver o branco das flores no cabelo mudarem para vermelho. Esta é a melhor hora, quando espremia-me para caber na tortuosa recompensa do caminho. Por vezes, quis padecer ali. Por vezes, quis apressar-me e sair nua de roupa, de pele, de flores, de mim. E, em outras tantas, quis apenas ficar estática, sentindo cada farpa; ficar ali com a pele rasgada, o vestido molhado e com as flores dependuradas... Venho comemorando meses de meu (re)começo. Dia após dia, a mesma comemoração: sangrar para saber que eu estou viva.

Da volta.

2007-11-12T20:26:00.000-02:00

Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira

Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher
E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também
E que a atitude de recomeçar é todo dia toda hora
É se respeitar na sua força e fé
E se olhar bem fundo até o dedão do pé

Eu apenas queria que você soubesse
Que essa criança brinca nesta roda
E não teme o corte de novas feridas
Pois tem a saúde que aprendeu com a vida...
(Gonzaguinha)

Ciclos. Morte-vida. Na volta do barco, o cansaço pesa muito mais...

Do imutável

2007-10-31T22:15:00.000-02:00

Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava. E amava...
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.
Que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava Dito que amava Rita que amava.

E, dito que amava Rita que amava o dito que amava Rita que amava. E amava... E amava toda a quadrilha também.

2007-10-18T02:27:00.000-02:00

E a menina olhou para o casulo. Analisou os riscos de abri-lo agora... Pegou um graveto, cutucou de todos os lados expondo a lagarta metade transformada. Via o de dentro: aquilo meio bicho, meio borboleta. Tocou-o com as mãos. Ele se moveu, estava vivo. Pareceu florescer ao redor e aquilo, por um instante, pareceu poder voar. Mas algo ali parecia nada. Sete vezes, nada. E a menina olhou para aquilo nas suas mãos, um monte de desastrosos nadas. Olhou-o mais intensamente. Percebeu sua beleza e, de tão belo, temeu que outros o levasse para bem longe dela. Então, segurando-o entre os dedos tortos, levou-o até a boca e o engoliu. Agora, os nadas de dentro e de fora se juntaram e a SUA (só sua...) beleza estava salva.

Ao Senhor U., remanescente e saudoso soldado,

2007-10-10T23:39:00.000-03:00

Venho primeiramente saudar-lhe pela audácia de escrever-me. Poucos sabem do que não sou. Outros menos sabem do que me tornei. Você encerra tais delimitações. Pretendia esmiuçar a situação, visto que desses lados do muro vê-se coisas diferentes do que as minhas. Resolvo, de súbito, que não. Deixarei-lhe com lamúrias de uma senhora. Quarenta e três anos - vulgos três, passados dentre armar-me e negar-me. Lamento, não somente por pactos quebrados, fixei-me no conhecer para alcançar além das camadas aéreas. Lancei-me ao espaço, não diferente de como faço hoje metaforicamente. Lancei-me. A causa era nobre, fortificar-nos; ó, Senhor , por vezes esqueci de fortalecer-me por mim. Fortalecia-me a luta, progresso da comunicação. Pressentia e comprovava o improvável perfeito, que seria provável com tal corrida contra - quem sabe? - o tempo. Tempo, tempo, tempo, tempo, tentei sim, coexistir pacificamente. Mas, ideologicamente segui a lutar e as crises inevitáveis também a coexistir. Confesso-lhe que pensei amenizar-me, vã ilusão. Voltei-me esquiva, dentre aspas, novamente ao provável – desta vez, suprimido o prefixo. E, não menos provável: armas aos inimigos. Articula-se obscuramente a troco de cessar-me. Destas, impulsionaram reformas cheirando a mofo e que de certo nasciam de labirintos com grandes prateleiras. Sim, meu saudoso soldado, não podias ver-me, assim como a mim mesmo tal era negado. Sob domínios dúbios tentei aproximar-me de mim diplomaticamente, princípio de meu fim. Perto do fim, puderam, então, escolher pela primeira vez. Meio do fim, puderam presenciar quedas do que faziam você ver coisas diferentes das minhas. Caíram peça por peça. Uma a uma, de cores, decoradas, arrancadas. Uma a uma. Não nego-lhe, abriu-se espaço para verem o caos. E o caos antes instalado seria arrancado -um a um, independente do tempo. E lhe afirmo, mesmo que em processo, hoje isto será improvável. Extremamente improvável que se desfaça de tudo. Sigo, desde então, com uma lucidez perigosa, como as de quem antevê renuncias próprias em detrinimento ao desconhecido. Novamente, arrancam-me de mim, do mundo, do caos. E mastigam-me politicamente, paradoxalmente independências – neste caso, deixaria em questionamento a propriedade do prefixo, use-o como bem entender. “(Pré-)fixos”. Use-os um a um, arrancado-os - ou não... - sem expor-me e, surpreendentemente, sem que haja necessidade real de questionar alguma validade ou veracidade de tal relato que lhe escrevo aqui, pois o que lhe escrevo veio apenas de mim. De toda docilidade noturna e sua não luminosidade; e estando presa deste asilo, não sinto-me louca apenas ao sol. Fique comigo através do que fui um dia, saudoso soldado remanescente. Hoje, passados 31 dias do presente mês e lamentavelmente véspera de completude do mês destes 43 anos passados, renuncio-me. Renuncio-lhe, sonho, trancafiando-me ao sol. Enfim, meu amigo, desejo não incomodar-lhe; e caso receai e recusai esta confissão, pediria-lhe que meditasse primeiro, pois esta é a única que posso deixar-lhe.

Pois bem: Sou-me, inglório fim.

Beatriz.

Kiev, 31 de dezembro de 1991.

Morte-vida

2007-10-03T14:12:00.000-03:00

Um ano. A data veio e ela a matou. Matou o beijo escondido, final e começo de namoro em seqüência, dias de matar aula, bilhetes de cinema do Diammond guardados na carteira, bilhetes-poemas no caderno. Ela matou os instrumentos que empoeiravam na sala e no quarto. Poeira vinda da falsa liberdade da porta sempre escancarada do paraíso deles. Música que unia opostos. Medo de mãe, dos outros. Muitas farras, farpas. Leveza e rudeza que se completavam naturalmente. Vontade tanta, unir-se. Festa para anunciar a loucura em um ano. Um ano. Um ano depois do depois, matava-os em remédios, crises. Em carros, velocidade. Em pontes, destruição. Ameaças telefônicas. Rosto desfigurado matava levezas já perdidas. Ela chorava caída no chão. Ele de pé com a mão, ainda trêmula, estendida. Já havia matado o respeito. Consultas, decisões sem consulta. Matou-se por um, mais um, mais um anos de sua mocidade. Arrastou-se. Esqueceu de equilibrar entre pólos. Dois. Um de pé. Outro caído. Alegria de arrancar anel do dedo e jogar com força no chão. Anéis, taças, pontes, corpos, chão. “Eu me atiro em você, vida!”. “Eu te tiro de mim, morte!”. Tristeza de depois. Depois de dois pólos, três tempos: um ano. A data veio e ela esqueceu. Agora, ela bebe. Ouve canteiros. Levanta a taça, comemora e se torna assassina.

- Eu te mato, saudade!

2007-10-01T18:01:00.000-03:00

“É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar,

mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo."

(Clarice Lispector)

Nós somos mim.

E para ser mim, não basta eu. Eu-eu relação ativa só para os outros, quando não mim, não eu. E este eu sem mim é passivo, fecha e abre cortinas como se abrisse janelas para os diversos eu. Mas para ser eu, ativo, preciso do sopro de mim. Nós somos mim. E mim quer, mim necessita ser eu ativo, com liberdade de inventar as conjugações porque mim como nós nunca terá regra, nunca será expresso, por mais que mim faça do sufoco, palavras. Só mim faz isto. E ser-me não há regra; não é expresso por não existir, apenas suportar o eu passivamente. Nós somos mim. Nós-mim dá-me o eu falado, nós-mim é o sopro de uma única existência sem regra, que se preenche de nadas para ser só tudo. Nós-mim, sopro de existência, enche-me e esvazia-me de eu. Preciso perder-te de mim para encontrar-me eu, mas nós somos mim. Nós somos mim, mesmo sem nunca ter-te mim...

Eu não sou-me sem mim.

2007-09-21T15:15:00.000-03:00

Na noite quente, tomou-a pelas mãos. Tomou-a todos os sentidos.
No breve segundo entregue, pela primeira vez, ela teve fome.
Ela teve fome de coisas simples. Ao lado daquela alma, ela se expande
De calor. De vida. De fome...

Ela tem fome dele-vida.

2007-09-13T09:19:00.000-03:00

No final, de novo início...

... Por toda a vida, eu vou.

2007-09-03T23:28:00.000-03:00

“Come and see me

Sing me to sleep

Come and free me

Hold me if i need to weep

Maybe it's not the season

Maybe it's not the year

Maybe there's no good reason

Why i'm locked up inside

Just cause they wanna hide me

The moon goes bright

The darker they make my night"

Prometo a mim que estas serão as últimas linhas. São as tais promessas de nunca mais, feitas tantas vezes e que valeram não mais do que por dois segundos. Estranhamente, prometo sem a necessidade de fazer uma promessa, efetivamente. Não seria capaz de cumpri-la, nunca, nunca mais. Depois de tantas mortes de mim, quantas vidas ainda me restam para desperdiçá-las em silêncio? Sabida a resposta, a ação, companheira de caracterização do “nunca mais”, dura também por dois segundos. Dois segundos de cansaço intenso, de corpo, de alma, de sentimentos claros, uma lucidez assustadora que me leva até você, desmancham a minha antiga promessa de não mais envolver. Enganei-me comigo ao achar que podia ser forte e evitar, calar o que, de primeira, foi eloqüente. Por dois segundos relativos calei e em dois segundos literais o pensamento tomou ares de promessas ilusórias de vida em comunhão. Sim, comunhão. O que não havia necessidade de falar, a menos ao meu entendimento, eram de tais comunhões. Até mesmo os olhares de fora percebiam o que não víamos. Eram iguais... as aflições e inseguranças justificadas com o desenvolvimento humano e instabilidade característica versus equações que tendem ao infinito, a doçura de escrever do que é de dentro camuflado, esse medo da entrega extrema e a adoração de momentos únicos. E são tantas coisas que mereciam ser faladas, mesmo que por dois segundos, e não foram, nem nunca mais serão. Talvez o nunca mais dure um pouco mais ou um pouco menos do que a ‘alegria triste’ que permeou há algum tempo.

“Unplayed pianos
Are often by a window
In a room where nobody loved goes
She sits alone with her silent song
Somebody bring her home"

Desintegro-me Luiza, volto-me Marina que pensa no que ouviu um dia “coisas simples dão vontade de comer” e completa que o que é complexo, dá vontade de guardar. Guardo em promessas (de flores) sempre-vivas e aguardo o momento de dois segundos eternos... ou nunca mais.

"Unplayed piano
Still holds a tune
Years pass by
In the changing of the moon..."

2007-08-24T20:44:00.001-03:00

"A imbecilidade tem direitos...
... MAS TEM LIMITES."

(Victor Hugo)

Pobres seres desprovidos de luz, não tão menos pobres do que os deficientes de sensibilidade visual, mas ambos deficientes da alma. Aos primeiros, não os culpo, a imbecilidade nata apenas se faz. Solidifica-se em perguntas – verdade crua, justificada pelo fato de que sem luz não há visão, o que torna a imbecilidade dulcíssima. Ah, os pobres deficientes de sensibilidade visual. Não vos digo, por estas linhas, dos deficientes visuais, não. Ao pensar tal possibilidade antes mesmo de fazê-la real no papel, seria de uma incoerência tamanha com minha decisão profissional. Digo-lhes dos que frente aos olhos têm a verdade, mas continuam a buscá-la. Seres brutais, tais deficientes de sensibilidade. Possuem toda a magnitude de uma vida clara, plena e feliz, mas se contentam com o obscuro, com o ilusório fantasma cinematográfico, que (sim!) antes fazia-se de luz mesmo alheia e opaca. Pobres seres insensíveis que por não compreender o mal, deixam as clarezas à margem. Pobres seres faraônicos que se contentaram com muralhas, sem nunca saber – ou negligenciar – o real sentido da liberdade.

Aos pobres d'alma, minhas náuseas.

Endless circles.

2007-08-09T12:28:00.000-03:00

Eu acordava e sonhava.
Eu andava e procurava.
Em busca da ventura,
Eu esperava...
esperava...
esperava.
Eu me cansava...
Sem rumo.
Sem mais... acreditava.

Por fim, o vi.
Eu encontrava e apertava
- contra o peito,
Eu segurava e guardava.
Eu deitava e sonhava.
Revirava o já escrito e o modificava.
Relia e reascendia:
Signos, símbolos, sentidos.
Eu voava e sentia.
Eu sentia.
Sentia...
Sentia...

O toque longe, eu sentia.
O primeiro sonho, eu sentia.
O meu primeiro sentido.
Mas ventava e ainda venta.
Ainda vai, coisas inatingíveis – oras!
ao meu toque e sonho
e sentido, ainda vai.
Eu acordo e verifico
Os tristes caminhos.

Eu ando e procuro.
Eu espero...
Espero...
Espero...
E adormeço na distante presença
das estrelas.

2007-08-04T23:35:00.000-03:00

Elos. Nada é firme na vida. Tudo passa. Tudo é inconstante, transitório... Sole. Tudo quebra. Talvez algum dia nos seja agradável recordar estas coisas. Tudo cansa. Mas continuo. Sola. Admirando não só a elegância das coisas, mas também a das palavras.

Acta est fabula...

De onde te vejo

2007-08-04T00:00:00.000-03:00

Sonhos relembram o que precisamos viver
Mas eu recordo de sonhos não completamente vivos.
E tu, guardas memória numérica de tudo?
Mesmo do início,
Quando insistias em esquecer
O que de mais poderia ter sido?

Já eras belo, então.
De onde te via verde era mais chegado,
A paz, mais contemporânea
E a lua
(Tal qual a borda superior de um copo cheio
Que transborda o céu de estrelas, a sua lua...)
Julgava embelezar as noites de tua ausência.

Vivo de angústia a esperar o inevitável,
Que não se consuma
Mas reafirma-se na memória de um rosto inolvidável.
Já eras belo, então?
Ou sou alvo fácil do passar do tempo,
De um ardil ferino da imaginação?

Sim, sou o guarda da noite
E dela observo o que me possui.
Nada poderia ser mais insone
Que meus olhos nos teus ao raiar de outro dia de doce ilusão.

Aguardo o definhar de uma dúvida
Que te pertence
E me incita a provar do antídoto
Deste amor gélido-ardente
Com o qual me embriago
Num sentir sem precedentes.

Tecla sap:
87424724848292044479847
947414081247047104174012
740148471474074470147041
7481474645144784148-4849
149874764175759357395795
71652545495006-7095847655
424242648759607079874635

É... saudade?

2007-07-28T17:03:00.000-03:00

Todo dia de manhã, a mesma rotina. A mesma caneca de café puro, sala de estudos e computador ligado. Até mesmo em dias letivos meus primeiros minutos antes de ser a Srta. Rezende são assim. De fronte ao imenso mundo virtual, tenho lugares certos a navegar. E encontro sempre um encanto, um testimonial com uma poesia, uma frase do velhinho das barbas brancas ou um sorriso contido por ter visto algo extremamente tosco e quisto compartilhar com a menina que se transforma (além de que dorme demais, cáspita!).

Todos os dias. A mesma ternura com que sou tratada tento tratar, e a resposta vem sempre doce, com um 'ah, Pinka!', naturalmente. Todos os dias uma mulher se veste de mulher ruiva e sopra pozinhos, transmuta-se em duenda com flauta em mãos a roubar-me - não, roubar-me não! Compartilhar, isso! - digo, compartilhar parte de nossa infância. E todos os dias ficam curtos de tanto que se fala, gesticula, canta, serena e faz sorrir. Os antigos merecedores de sorrisos que um dia, em um papinho informal, eu pedi à Deus! Ele, na figura Dela, veio... Veio fazer de todos os meus dias paisagens de sentimentos. Sim, paradoxalmente ao me ver nela me sinto mais eu. Sinto confortada pelo destino de poder ser como Ela é (ou algo muito próximo, tenho comigo essa certeza), ser um ser noturno não dói mais. Tenho além dos dias, as noites acordadas e nosso lugar seguro. Nosso lugar de conversas sem fim, travesseiro quente e muito afago. Almas irmãs que se encontram e se abraçam, tanto no claro dos sorrisos radiantes como nas noites chuvosas. Todos os dias não são mais iguais e tudo dá pé porque a tenho como uma filha tem a uma mãe, como a flor tem o cuidado, como a vida tem os sentimentos.

Todos os dias... exceto esses dois dias e meio que a sua presença se faz no coração. Eu, egoísta (sim, também temos vícios de linguagem, né, Pinka?). Ela merece o descanso desses dias, mocinha! E, ela merece muito mais do que um lugar calmo. Ela merece o manto das santas protetoras dos que vivem inocentemente. Ah, mas eu não consigo parar de pensar como todos os dias são singulares quando em sua companhia, e lamento não ouvir, por ora, a menor e mais bonita poesia: 'Voltei...'. Estes dois dias e meio são reflexo do imensurável desejo de partilhar emoções estáticas, emoções incoerentes, emoções mutáveis. Nesses dois dias, o café puro na mesma xícara se manteve, assim como a ronda nos bat-lugares e a certeza de que está tudo bem, só as cores e o meu sol que não saíram todos esses (dois longos) dias.

- Duende, dá pra devolver o meu Sol?

Mosaico, mistureba e mimimi

2007-07-16T20:55:00.001-03:00

"Há uma maneira de evitar que se assemelha a procurar..."

(Victor Hugo)

Corpo cansado, mente cansada. Ocorreu uma implosão de pensamentos que a fez perceber que angustia. E além deles ninguém viu, ninguém sentiu... Da janela, uma visão vermelha. A vida avermelhada, quente fora e dentro dela, barulhos sem fim – é a centelha do que arde, deixa carne viva vermelha. Ela quer descanso e algo que entorpeça, mas consegue somente permanecer na janela incorporando cada feixe de luz que se vai e cada ponto luminoso que acende ao longe.

- Estava lindo. Pontinhos de nada, na noite que não deveria ter fim.

“Sem fim”. Ela fala para dentro. Fala para si, como se precisasse agarrar-se em cada fragmento de memória ainda vivo. Mas hoje, ela sabe que não precisa de palavras – mesmo sendo tão necessário serenar com a construção das linhas; a comunhão é outra no silêncio: o diálogo mais complexo, encontro de desejos inconstantes. Não, ela não precisa mais das palavras hoje. Ela tem a vida vermelha da janela, ela tem os tremores internos e as luzes crepusculares da memória. Ele é lunar. Ela é lunar? Ela também é lunar, a sua maneira. Luiza minguante a se jogar na cama tentando sentir o cheiro que nunca estivera ali em seu travesseiro. "Cubra seu rosto, Pequena... Esconda seu adolescer tardio". Ela, olhar perdido, observa o que há muito estivera lhe habitando. O que ela encontrou aquele olhar? Seus olhos crepuscularmente minguantes ainda cintilam. Ela chega mais perto? Ah! Ela se esconde dela. Escondendo os olhos, esconde-se a alma, mesmo havendo nesses teimosa entrega. Peças de dentro se encaixando (aqui e ali, será?)... Encaixa-se, Luiza! E o que virá no amanhã? Luiza nova e a certeza de que o que hoje se esconde, permanecerá “milênios e milênios no ar”...

Obs.: Ela assombra-se com a realidade não diferente das outras, e teme que tenha sido lida. Não ter tido suas palavras, mas seu corpo lido. E, ele foi, ela pressente que sim. De súbito, percebe-se toda uma vida, em forma de pressentimentos. Ela, finalmente, percebeu que o mesmo sempre é isso: o medo de ser lida por inteiro, ser atropelada por olhares que não respeitariam nenhuma pontuação, porque ela se permitiu ler. Agora, ela não mais controla. Inconscientemente, a moça se entrega, deixa de ser densa. Despindo-se das metáforas que a escondiam, ela se sente limpa, clara, talvez (não se sabe ao certo...) ela se sinta ansiosamente viva e quer chorar. Ah! Quer chorar atéééééééé que o cansaço do talvez desapareça.

Obs. II: Aos pequenos, emoções inversamente proporcionais ao tamanho...

2007-07-11T15:09:00.000-03:00

- Deus, dá um grito e manda tudo parar, dá?

Tudo pulsa, aqui dentro. E dura e dói de tão belo. E cintila, expande e toma o que é de direito por tanto tempo. Distorcer a realidade, solução? No mundo que apalpo, as coisas são sonhadas. No mundo que sonho, as coisas são palpáveis (ou não...). Na cor-viva me encontro e me perco. E me perderia, sempre, para encontrar a cor-sonhada no mundo que apalpo.

- Dois fios, Deus! Entrelace-os ou mande parar...

2007-07-11T13:42:00.000-03:00

- Hey, Cérebro, o que vamos fazer esta noite??
- Vamos fazer o que fazemos todas as noites, Pinky!
- Vamos dançar a polka, Cérebro??
- Não, Idiota! Vamos fazer o que fazemos todas as noites.
Tentar dominar o mundo!!

Agora, eu: - Hein?

2007-07-02T21:47:00.000-03:00

“No tele-espaço pousado em cores no além

Brando, corpo celeste, meta metade

Meu santuário, minha eternidade

Iluminando o meu caminho e fim

Dando a incerteza tão passageira

Nós viveremos uma vida inteira

Eternamente...”

Entre os chãos, distância. E ela sorri como se pudesse observar o mundo sem ser percebida. E ela vê tudo, deixando o antigo olhar cansado das mesmices, para ver o que ela tanto deseja. Entre muitos, nada. No corpo um torpor. Ela sente seu rosto queimar e esta quentura desce milímetro por milímetro. Ela respira. Ela controla. Ela observa, após sorrir com a alma, e sente que tudo, antes, era nada. Entre nada, o dela. O destino enfeitado por flores, o dela... Deus brinca com os raios que caem seguidamente. Raio que transforma chuva em pó que cintila, naturalmente. E o tudo, antes nada, brilha tanto, que ela resolve se desfazer em todas as cores, juntas a se movimentar deixando a pele branca ao perceber que pode ver sem ser vista. Entre chão, entre muitos e entre nadas, o que é dela? O esconderijo secreto do olhar, espelhos e desejos. Felicidade sublime! Ela pode ver quando não se vê mais “os nadas”, nem os chãos, nem “os muitos”. Ela vê, com o coração, tudo! Ah! Os tremores, a fuga, e começo de sorriso final a acompanhá-la por todo o caminho de casa. Deus está nos detalhes e ela em oração.

Ela, meta-metade refeita em canto, encanto... vem andar e voa. Vem andar e voa.... voa!

2007-06-26T21:22:00.000-03:00

- E esse sorriso?

Eu o vi. Em uma seqüência numérica, traduzida em cores, eu o vi. No mesmo instante que o vi em cores, eu o vi dentro de mim. E ele estava lindo, como sempre. No olhar, havia algo que eu ainda não sei, mas que transforma. Transforma tanto e tudo, que eu esqueci dos transtornos desses dias, das amolações gratuitas, da insistência das outras peças que já se foram e não se encaixam, aqui, mais. Esqueci, também, do quanto neguei o que sentia quando o via, assim, gélido; e entendi: ele estava paralisado no tempo real, mas vivo dentro da minha realidade inventada. Não como as outras peças que duraram tempos. Não... Ele, realidade de dia singular, viverá uma vida inteira aqui dentro. E, é isso. Ele sempre vai estar vivo no meu mundo, porque no silêncio dos dias – e da vida – nos comunicamos, mesmo sem ele saber, e isto basta. Basta saber que há algo naqueles olhos que revive qualquer cor pálida. Eu o vi: uma explosão de cores traduzidas numa única e simbólica cor. Ah! E ele sequer sabe disso... Mas eu o vi – lá fora e aqui dentro – e senti meu corpo respirar, novamente.

- Não vai responder, não? Você não sai desse mundo, hein, Luiza?

reminiscência

2007-06-25T22:28:00.000-03:00

"Well I can't explain why it's not enough, cause I gave it all to you.

And if you leave me now, oh just leave me now...

It's the better thing to do. It's time to surrender, It's been to long pretending.

Theres no use in trying, when the pieces don't fit anymore..."

... and the pieces don't fit here anymore.

Dois meses arábicos

2007-06-19T23:05:00.000-03:00

“Vem, me dê a mão, a gente agora já não tinha medo

No tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido

Agora era fatal que o faz-de-conta terminasse assim

Pra lá desse quintal era uma noite que não tem mais fim”

Não me assustaria se em meio ao latim, alguém me lesse inteiramente, e é isso que busco. Alguém que me leia por completo, seguindo minhas reticências; necessito que tome por leitura minha existência, não o ser monte-de-moléculas Marina. Quero ser livro denso, língua mãe, ser devorada por olhos, mãos, boca, corpo na sua função verdadeira: viver. Faltou-me liberdade! Laçaram-me a alma pela pior forma, prendendo-me entre as mãos delicadas. Não posso ser pássaro preso, nem para curar-me asa quebrada. Hoje, recruto osteoclastos para reabsorver cada mg ósseo que me resta, transformar-me em pensamento, agarrar-me à dialética e abstrair do certo que “traria” felicidade. Finda o tempo de ser o que não sou, de amar o que não amo, de ser sombra e, por não ter sido lida, ter que me mostrar calor. É moça, hora da apoptose das células que eram de qualquer um, menos suas.

“E agora eu era um louco a perguntar

O que é que a vida vai fazer de mim?”

E, enfim, reticências...

2007-06-17T14:12:00.000-03:00

Nunca se teve um inverno tão rigoroso, e nunca se quis tanto que o sol enfeitasse os dias. Se fechar dos olhos foi uma opção para se proteger do vento frio, que o abrir agora aconteça, pelo brilho dos céus. Ela deseja, mais do que podem imaginar, ser cores deste sol. Todas em uma só, e voltar a vida, assim, em flores. Será perder-se novamente por volição? Será da vida isso: mudanças de estações do ano, de luas e de sóis... Será, Luiza?

O que se guarda em caixa de delicadeza, independente na nova estação, são suas sempre-vivas, infinitas enquanto durem. Deixa estar... posto que são sempre vivas.

"Moça, olha só o que eu te escrevi..."

2007-06-09T11:30:00.000-03:00

Das estrelas via-se um mundo sem cores. Via-se vidas opacas, jardins secos, caixas vazias. Renovar tudo, o grande manipulador resolve. Colocou então no mesmo caminho duas sonhadoras. E uma flor magnífica, cresceu devagar...

“É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê”

Surgiram afinidades, projeções, apertões virtuais. Dela ganhasse o melhor afago, o apoio incondicional, a cara a tapa em busca do que é nosso de direito. Direito. Entre tantos homens, tantos livros, encontra-se junto à ela, um ser de barbas brancas que lhes dá licença para alterar qualquer escrito. Licença poética da vida! È isso! Ela tem licença poética para alterar qualquer pedaço de ser, de tocar fundo, de espalhar pozinho de pirlimpimpim e deixar tudo branquinho... Juntas inventam-se histórias em quadrinhos. São Batman e Robin em busca do terno. E, quando o tempo simplesmente pára, com ela consegue-se leveza suficiente para que, com apenas um sopro (de vida), ele volte a andar. Assim como quando o mundo insiste em desafiá-las. Ela ternamente resolve dominá-lo através dos sonhos de laboratório. Às vezes, num deslize, faz-se cada coisa, Pinka! Às vezes, surgem idéias brilhantes e doces, Cérebro! Tão cérebro que em dias nublados ela, docemente, grita:
- Hannibal! Coma o indelicado!
E depois do banquete, ela sorri, e saltita pelos jardins e não dorme. Proteção, doninha... Proteção!

“Sei que o vento que entortou a flor passou também por nosso lar e foi você quem desviou
com golpes de pincel...”

Ela possui o poder de saber quando tudo está sem cores. Nesses dias, ela vira magia. Cigana a dançar, e em dois minutos têm-se histórias incríveis com todos os retratos em preto e branco... Ai de quem nunca teve bolha de sabão! Ai de quem nunca rasgou o coração! Ao lado dela, o peso das decepções diminui, a vida fica terna, doce, colorida, florida na medida certa. E descobre-se que a medida certa é uma só. Uma única coisa passional e branca. Alva de alma. Orquídea branca, mãe, amiga, companheira de sonhos. Menina flor, sortuda! Eu, (245 vezes) sortuda! Duas crianças que, agora, voejam longe. Vão de encontro ao céu, e, ficam a observar o mundo sem cores lá de cima, do esconderijo seguro.

“Eu sei, é o amor que ninguém mais vê. Deixa eu ver a moça... Toma o teu, voa mais, que o bloco da família vai atrás!”

Eu, sem palavras para agradecer!

Do sagrado construto

2007-06-07T22:46:00.000-03:00

"O monstro sagrado morreu: em seu lugar nasceu uma menina que era sozinha"

(Clarice Lispector)

O rosto não reconhece mais. O que é divide-se em duas máscaras que não se refletiam no espelho de ontem. Uma ri, entorpece em líquidos de felicidade e traga fumaça doce. Deixa lábios com gosto de frutas e beija o que é apenas a malignidade do desejo de ser feliz. A outra, na volta do barco, tem peso nos olhos, estômago poético e consciência escura. Pinta-lhe no corpo a dúvida do não saber o porque do que agora se concretiza, e mesmo assim brinda com o acaso. Nas esquinas, as duas encontram-se. Resta-lhe se embebedar de passado e se matar no presente. Ambas não são ela, mas ela é ambas momentaneamente. Não sendo o que algum dia se fez, vira o que não tem governo. O que se mata hoje, alegra-se amanhã. Ela não é mais quem os seus costumavam acreditar que fosse. Imagem inversa, agora duas, e, em prece pede a Deus para não interiorizá-las. Ah, ela não é nada disso.

Das necessidades

2007-06-02T23:04:00.000-03:00

Quero palavras. Suplico por mais, muito mais. Mas não de qualquer um, quero as minhas. Quero poder fazer com que elas fluam da tinta para o papel. Quero esforço mínimo, quero leveza. Tirar os pés do chão, colocar a caneta na folha e ir, sem pensar, sem penar. Sorriso leve, dias de sol e frio. Quero cidade histórica. Quero história com começo, meio e fim. Sim! Pode ter fim, tendo começo e meio... De volta a prolixidade, eu quero. Eu preciso das palavras, mais do que das imagens. Preciso das letras, preciso encontrar em lugar perdido, encanto. Eu quero entrega. Quero vida inteira, quero doação extrema. Quero enraizar, crescer, florir. Quero conjugar todos os verbos. Eu preciso! Peças que se encaixem, eu preciso, simplicidade! Eu quero... E, eu preciso tanto, tanto, tanto de mim.

Quero também: James Morrison – Wonderful World

“And I know that it's a wonderful world
But I cant feel it right now,
I thought I was doing well but I just want to cry now,
Well I know that its a wonderful world from the sky down to the sea”

2007-05-23T19:30:00.000-03:00

Em 23 de maio de 2007, às 13:38:32 uma borboleta, capaz de carregar consigo todos os sonhos de uma menina pousou num jardim perto da Terra do Nunca. No mesmo segundo, o vento esgueirou-se por magia sob o acaso fazendo os corpos dançarem ao som final de ‘Crash into me’ e os lábios se adocicarem, sem que ninguém notasse.

Neste instante, no sexto andar de um hospital, uma jovem fica estática frente a mais doce surpresa de todos os tempos: músicas de se deixar levar e muita ternura em cada pedacinho doce. Os dizeres do papel fizeram de coisas simples, motivos para sorrir. E o fotógrafo, o delicado Srto. Quincampoix, de longe, pressente preocupadamente todas as interseções futuras, e mais uma vez, em um click, faz ternuras!

Já em casa, ela vê: “Então, minha querida Amélie... você não tem ossos de vidro. Pode suportar os baques da vida. Se deixar passar essa chance... então, com o tempo, seu coração ficará tão seco e quebradiço quanto meu esqueleto. Então... vá em frente, pelo amor de Deus!”

Estamos em dias reais de maio. São exatamente 19:12 h da noite. No lar de Srta. Fonseca, em frente ao computador, no final de mais um dia de aulas na faculdade. No mesmo instante em que Deus resolve fazer mais uma gracinha. A temperatura é 24°C, a umidade é 70%, e a pressão atmosférica, 990milibar.

2007-05-12T23:25:00.000-03:00

Décimo segundo dia do mês de maio. A moça acorda com um aperto no peito, e ainda na cama reza para conseguir aliviá-lo. Sem sucesso, apressa-se para o banho, onde as suas gotículas se confundiriam com outras tantas. O que urge, além dos cristais, é a ausência dela em si mesma. E dói tanto que ela dobra-se, ajoelhando-se, para ver sair de si uma outra mulher. Despedindo-se com candura da moça, que ainda fica do lado de dentro, ela sai como a outra mulher que fala, gesticula, dança o que vier e mente delicadamente ao sorrir. Mentira maior contada a aquela pequena moça que se dobrou. A pressa do dia ela mede por ponteiros, que sem se mover, andam com o vento. E, venta tanto... O tempo apressa-se e finda o dia em pensamentos. A moça pensa na ausência de mês que faz com que surja mulher qualquer. Falta-lhe tanto que é como se lhe faltasse um membro. Suas atividades, moldaram-se ao dia que o mundo de “ponto-com” foi envolvido pelo acaso e feito dos dias, alma. Tanta coisa por de trás dessa moça, e ela consegue apenas (de forma compensatória) dobrar-se em mulher qualquer. Fraqueza que não permite falar, para flor, do acaso ou da magnitude do de dentro ou dos porta-retratos na parede branca. Fraqueza da palavra que floresce algo já sabido e negado e faz com que o dia, antes mágico, se feche em nebulosidades e vírus. E o que a moça rezou baixinho em diferentes momentos do dia foi força para apenas seguir, sem tentar assimilar particularidades que somente o que lhe falta pode trazer a ela. Deus e Deuses surdos! Céu e Sol encobertos e ventos... E, ela apenas vive em função do que ainda teima em bater.

2007-05-09T07:57:00.000-03:00

LISPECTOR, C. Paris, França - Janeiro de 1947

"Tenho visto pessoas demais, falado demais, dito mentiras, tenho sido muito gentil. Quem está se divertindo é uma mulher que eu detesto, uma mulher que não é a irmã de vocês. É qualquer uma."